Leyes Universales Contemporáneas

Las he aprendido con el paso de los años y con vivencias personales... hasta la fecha no he visto que pase lo contrario:

- Por mas que busques algún objeto perdido no lo encontraras en ese momento, pero en determinado tiempo abriendo un cajón o asomándote bajo un mueble ahí estará.

- Mientras mas costoso es el celular del usuario, menores son sus ingresos (gracias a coppel y elektra).

- Cuando tienes algún objeto o herramienta no la utilizas para nada, sin embargo al prestarla inmediatamente necesitaras de su uso.

- Mientras mas duermes más somnilento andarás.

- Al ver un partido de fútbol reñido a la primera ida al baño cae siempre el gol.

- Los novios son los que menos disfrutan su boda.

- Los jotos buscan jotitos, las machorras buscan machorras, los gays buscan hombres, las lesbianas, mujeres.

- Cuando se da la oportunidad de comer en un buen restaurante no traes hambre.

- Todo mundo niega fumar, pero sacas tu caja de cigarrillos en reuniones y se acaban al instante.

- Cuando no te bañas conoces a una mujer guapa. (Imagino que de ahí la suerte del que no se baña)

- O también después de una comida bien venenosa. (Con un excedente de cebolla)

- Necesitas crédito, nadie te lo da, cuando no lo necesitas te llegan invitaciones de apertura por todos lados.

- Después de sacar tu auto de servicio o reparación a la semana fallara de nuevo.

- Siempre que deseas no coincidir en algún lugar con "x" persona, ese mismo día la vez y hasta te saluda.

- Los mejores amigos son generalmente personas con las que generalmente no entablarías una conversación.

- Las grandes oportunidades se construyen a base de pequeñas.

- Si dijiste "nunca lo voy a hacer", triste tu calavera, algún día lo harás.

- Las chicas FX y modelos que dicen ser psicólogas, campeonas de natación, criminólogas y astronautas, si lo fueran simplemente se les haría una jalada andar encuerándose.

- Quien sabe que tienen las mujeres perdidas, que siempre uno las anda buscando.

- Al común de las mujeres todavía les gustan los machos bragados a la antigua.

-En el messenger las "Sexy thing" "Hot pretty baby" "Simplemente hermosa" y demás quimeras por lo general son gordas, feas, mamonas o las tres cosas, las que usan su nombre por lo general son lindas, sencillas y con buena charla.

-Las mejores pedas salen sin planearlas.

El Nientiendo

Me encantaban los sábados cuando tenia 8 años, los esperaba con ansias cada semana de esa época, me levantaba a las 7:30 de la mañana sin falta a ver caricaturas, después de una buena dosis de las mismas mi madre me daba $5,000.- para rentar mi acostumbrado cartucho de Nintendo.

Esta consola en cuestión era un excelente pretexto para socializar, ya sea con el dichoso intercambio de cartuchos, que mas delante el que prestabas lo prestaban y ese mismo que presto el que presto lo prestaba mas delante, etc. y viceversa, un complicado circulo vicioso.

Ver como algunos brincaban o se hacían a un lado al momento de manejar el personaje en turno, festejar como si fuera una gran conquista o una aportación de vital importancia a la humanidad terminar algún juego complicado eran parte del ritual y las alegrías, aaa que bonito la pasaba encerrado esos sábados babeando frente al televisor con otros colegas, era como echar alcoholes trasladándolo a tiempo presente.

Lo chusco es que al eliminador de corriente lo llamáramos "el cuadrito", la dichosa consola se quedaba trabada, para que agarrara los juegos en ocasiones había necesidad de soplar directo al contacto del cartucho, limpiarlo con alcohol (aunque dijera en las especificaciones que no se hiciera), usar cotonetes, entre otras técnicas sayayinas, definitivamente para la gente de mi generación, una época dorada, si no es que la mejor hablando jugonamente (que palabrita jajaja).

Y el Nintendo 8 Bit todavía no muere, Ustedes pueden checar los múltiples usos que se le puede dar a la susodicha consola:

(Elegante cinto 8 Bit)

(Magnifica guitarra electrica)

(Original reproductor DVD)

Así que si todavia conservas tu vieja consola, has algo útil con ella, algún souvenir retro-futurista nunca queda démas, ¡impresiona a tu familia y amistades!

Dieta del día

1 Taza de café "La finca" (Gourmet de altura)

1 Polvorón de la tía rosa

1 Taza de café Americano

2 Vasos de café "capuchino" de máquina

1 Bolsa de cacahuates "nipones"

5 Tamales "colorados"

1 Rebanada de jamón "virginia"

1 Vaso de leche

1 litro de coca cola

15 Cigarrillos Marlbolo y un "Delicucho"


No lo había notado, mis hábitos alimenticios son más extremos cada día.... pero no me he enfermado en todo lo que va del año, como la mayoría de mis compas que traen una tos aguardentosa, un virus mutante que los tiene encamados por días, diarreas, dolores premenstruales, de cabeza y sinfín de males que acarrean estos tiempos.
No sé a que se deba mi no tan deteriorada salud, si al café, a los tamales colorados, o a los "nipones" (¿?).

Digo.

Oración del Camionero

A base de un comentario recordé una hermosa oración, esta en un conocido expendio de cheves que esta por casa de mis padres, es verídico y prometo una foto de la misma, que esta pegada a un lado de la puerta del local.

Padre, te pido ayuda para no ser asaltado,
y si me asaltan, que no me secuestren,
si me secuestran, que no me peguen,
y si me pegan, que no me violen,
si me violan, que no me guste,
y si me gusta, ¡QUE NO ME FALTE!

Pues si, mientras pongo la foto, imagínenla con un kenworth

y un cielo celestial al fondo del texto, una obra de arte digna de estar en cualquier catedral, museo de arte sacro o en el mismísimo Vaticano.

Bodas, pilares y macetas

El sábado pasado se caso un excelente camarada, ya estaba cansado de ser feliz (broma mala), ¡felicidades Clara y Misael! (fanfarria de fondo).

En la recepción de la boda, al sonido de la tremendisima banda que tocaba animada frente a los novios, tras ellos había un par de pilares con una maceta que adornaban el marco tan especial, pues a su servidor se le ocurrio la grandiosa idea agarrar una de esas macetas, ponérmela en la cabeza y comenzar a dar vueltas alrededor del pilar al ritmo de la música... imaginense el resultado, acabo la maceta en el suelo al momento que los músicos se callaban y todo el salón se quedaba en estado de shock durante medio minuto.

(click para agrandar imagen)

Pues entre gritos, aplausos y fives de los colegas me senté apenado, no sin antes posar para la cámara indiscreta, caray, para fiestas y posadas, el Ules y sus pendejadas. (Jojojo estoy orgulloso de ser quien soy).

(He aquí los patrocinadores de aplausos)

Dejenme, estoy chavo y no se de lo que soy capaz...

Diez tips para salvar lo que puede ser un mal día

*Un clavo saca otro clavo.

*Alcabo que ni quería.

*¿Pobre de mi? Pobre de el(ella), su novia(o) me tira el can.

*Yo no traigo, mejor tu dame uno...

*Srita. Testigo (de Jehová), con todo respeto, como esta guapota...

*No hay agua, por eso no puedo, no me he bañado...

*¿Pues que loco no?

*Naaa, no les creas, puro cuento.

*Se me hace que te le caíste a tu mama de chiquito(a).

*Pues mejor armamos unas chelas, ¿no?

Lanudita, otra vez...

Pues por increíble que parezca, revisando un viejo blog el cual hasta la fecha no puedo eliminar leí un post el cual creo es lo único bueno de ese culo de pagina que tengo ahí abandonado y me gano el sentimentalismo por compartir esta desgarradora historia, llena de mentiras, amor, sexo y dinero:

Lanuda era una perrita que amaneció el primero de enero de este año en la casa...

-"hayjodesuputama"

Fue lo primero que dije cuando salí del cuarto el primero bien crudo y desvelado al ver un chulingo que asemejaba un trapeador de medio uso, a esas alturas no sabia que era perra.

-¿ y este de donde salio?

Me pregunte al ver el perrito acercarse a mi cariñosamente en dos patas como los fidos de los circos, caray, desde ese momento se gano mi corazón, pregunte en la casa de quien era, mi madre y mi hermana solo atinaron a decir que ahí había amanecido, no se por que pero me dio mucha lastima, a diferencia del Joseph(+), un perro cabrón y huevón que nunca esta en la casa y cuando esta nada mas esta buscando la oportunidad para salirse, esta perrita era muy noble, no salía para nada de ella, ahí la veía cada vez que llegaba o salía tras de mi toda contentilla moviendo su colita, snif, mi madre le pregunto a mi hermana de que sexo era la perrita, por que ya hacíamos por hecho que había sido aceptada en la casa por Doña Cande.

Nos dimos cuenta que era perrita a raíz del acostumbrado baño de despulgue, y como era de esperarse, a mi madre ya no le gusto la idea de conservarla, duro una semana ahí después de que nos dijo que nos deshiciéramos de ella.

Changos, me daba bastante lastima dejarla, y comentado le dije a mi mama;

-¿donde quedo pues esa igualdad de géneros por la que tanto pelean, nada mas por el hecho de ser perrita la vamos a abandonar a su suerte?

No se por que me dio tanto coraje la verdad, ha ha ha...

Así que una mañana, también crudo por cierto, Abraham sin chistar agarro la perrita y la hecho al carro para aventarla como en las caricaturas, me ofrecí a acompañarlo, agarre unos jamones duros del refri *(todavia no conocia al Mexa Chef, si no, los hubiera aprovechado) y manos a la obra, manejo como dos kilómetros según yo fuera de la civilizacion, llegamos a un lote baldío y bajo el una colonia, ahí se me hizo un bueno lugar para dejarla, con suerte y se conseguía otro hogar, me baje del carro y puse los jamones duros a 20 metros del mismo, Lanuda se acerco a ellos y yo en el instante corrí a tiempo que gritaba:

- Andale wey apurale, carrilla, subete subete...

Que barbaridad que dramatismo, no tuve las suficientes pelotas para voltear mi cabeza hacia Lanuda, me sentí muy mal de dejarla ahí, no lo niego, y pensaba que me valía madre todo, pero por increíble que parezca esa perrita se gano mi corazón, ojala y este bien... snif...

Y por cierto, en estos días apareció otra igualita, de ella lo bueno que si hay un final feliz, la cuidan todas las muchachitas que viven en los alrededores de la casa de mis padres y pues esta todo esto para historia de Walt Disney (que cursi soy).

(aquí Lanuda, en sus tiempos de recién llegada)

¿Quién es el de la playera?

Pues Abraham me trajo una playera directamente de "El Palacio de Bellas Artes"... yo muy contento me la zampe para ir a hacer bola al desfile revolucionario, y ahora un buen colega viendo esta foto que tengo en mi display del messenger me comenta lo siguiente:

はいめ Marciano, Banzaiiiii says:
que pedo con tu playera
はいめ Marciano, Banzaiiiii says:
es el sami?

(Click para agrandar imagen)

Amables lectores, ustedes sabrán que el personaje de la playera no es sammy, ese pobre ser del que abusan los medios de comunicación y sobre todo Omar Chaparro... es Diego Rivera , de cierto modo el buen Marciano ya le dio un toque bastante jocoso a esa playera, y el día que me pregunten quién es el personaje, contestare con risa y un poco de indignación, "es sammy". (ni como defenderlo, si se parece).

Ganas de atentar

Calentamiento global. Robaron al hijo de un conocido. No cuesta nada intentarlo. Horóscopo...Tauro see. Perdón por la interrupción, messenger se cerrara. Fotos de hermanas secuestradas en cancún. Urgentísimo... no hay arreglo aún para esta clase de virus, este virus destruye simplemente el sector zero del disco duro. Firma si crees en dios. Brujería en el siglo XXI. Lo juro se cumplió al siguiente día. En media hora se me cumplió. Envía esto a 15 personas y en 15 minutos tu deseo se hará realidad. Pantaleón dijo... (pt 69, 84). Te vas a reír mucho cuando lo envíes. Reenvialo a todos aquellos que consideres tu amigos, incluyéndome a mí, si me consideras tu amigo. Ve los siguientes colores y cuando lo reenvíes, le pones de titulo el color que tenga la situación que mejor te describa. Mucho gusto, tengo sida. Esta cadena comenzó hace 500 años y nadie la a roto, te sucederá un milagro. Háganlo me cagué del susto. Manda esto y cuando se mande presiona f6, el nombre de quien te ama aparecerá en letras grandes. A partir de agosto hotmail comenzará a cobrar. Tu monito se volverá azul. Algo brutal. Pido a papá dios misericordia por piedad... esta noche mi papá me mató. Bill Gates está compartiendo su fortuna. AOL pagará a Ud. 245 dólares USA por cada una de las personas a las personas que a escrito y reenvían este mensaje. No use desodorante. Niña muy enferma. Salve a especie en peligro.


Esto es un ejemplo de la clase de correos que han llegado a mi bandeja durante los últimos años. Hasta el momento nadie me ha platicado que tuvo un milagro por enviar una cadena a 2498 personas, que recibió un cheque por un millón de dólares de Bill Gates, que apareció el nombre de su amada(o) al presionar f6, que su mono del messenger se volvió azul, que consiguió trabajo al siguiente día de enviar un mensaje. Nunca he recibido un correo que me diga que gracias a los que enviaron tal mensaje se reunieron fondos para un niño enfermo y se salvó, se logró preservar una especie de hormigas salvadoreñas, o se detuvo el calentamiento global.
O qué decir de aquellos que les fascina mandar correos llenos de imágenes morbosas de gente matando gente, violaciones, accidentes, deformaciones corporales, etc...

Creo que si hotmail fuera a cerrar al menos se molestarían en mandarme un correo formal, tampoco creo que necesite cobrar con las ganancias que debe obtener de los cientos de anuncios comerciales que aparecen cuando se carga la página, no creo en brujería, ni en horóscopos, que alguien vaya a regalar dinero por cada vez que se envíe un mensaje, que vaya a detener la caza de ballenas o el derretimiento de los polos.

Hay miles de personas que como a mí, nos cagan las cadenas, los chistes malos y las historias de "auto-superación personal" mal redactadas y llenas de faltas de ortografía, ni siquiera son entretenidas y mucho menos "motivacionales", al contrario, dan ganas de cometer un asesinato o al menos ponerle una bomba molotov en la casa de quien las manda y el que las escribe.

Todos esperamos un milagro, conseguir trabajo, tener una buena pareja, una casa, un carro, detener las guerras, pruebas nucleares, salvar a las especies en peligro de extinción, a los niños africanos, recibir un cheque de siquiera unos miles de pesos caído del cielo, que no haga calor, frío, que llueva, que no llueva, unir al mundo en un canto de alegría y de paz, pero créame que no lo va a lograr estando todo el día frente al monitor mandando "cadenas" como desquiciado.
Por cierto, soy el primero en romper una cadena de hace 500 años y todavía sigo vivo.

Si por cadenas fuera, todos tendríamos amor, dinero y felicidad.

Digo.

¡Y con ustedes!... El Mexa Chef

¿Sufres a la hora de los sagrados alimentos ya sea por falta de efectivo o tiempo?... no te preocupes querido lector, el Mexa Chef, próximo competidor de Iron Chef America va a compartirnos sus secretos culinarios, lo convencí para que hiciera su aparición en este post con deliciosas y económicas recetas para que deleites tu exigente y conocedor paladar con los platillos mas exóticos que nos pueden proveer las tienditas de abarrotes o la triste alacena de nuestro hogar.

SARDINAS AHOGADAS EN LIMON
1 Lata de sardinas "guaymex"
1 Chingazo de Limones
4 Tortillas de Maíz

Al abrir las sardinas, consuma un poco de ellas para darle suficiente espacio para que agregue el jugo de limón, en la misma lata claro, mezcle bien el jugo y las sardinas a modo que quede un hermoso puré de sardina, le va a quedar exactamente para cuatro porciones (para cuatro tacos, traducido al vox populi), las tortillas de preferencia deben de estar añejadas en su refrigerador, algo importante, debe de calentarlas en microondas, para que tengan esa chiclosa consistencia.

LAS AHOGAPERROS

1 Rebanada de salchicha
1 Pan de blanco

En la tienda de su conveniencia compre una rebanada de salchicha, claro rebanada al puro estilo del Don o la Doña que despache, luego escoja un pan de blanco añejado, de preferencia que tenga dos días en la vitrina de los panes, lo demás corre por su cuenta, procure estar cerca de un grifo de agua, lógicamente si va a prepararse una deliciosa ahogaperros significa que no trae dinero ni para comprar una cocacolita.

Y para las chicas, que se preocupan por lo que consumen y cuentan cada caloría

EL DIET POTATOE

1 Bolsa de cualquier fritanga empaquetada
1 Chingazo de bolsitas de "Salsa Valentina"
1 Botella de agua de 500 ml.

Sin palabras, esto si es alta cocina, muy popular entre las chicas, si no lo has probado, puede que sea tu nuevo amor.

Me comentaba "David" que hay un puesto de "Burritos Cholos" (con palos y piedras), el Mexa Chef ya prometió investigar y llegar a fondo para descubrir el secreto de su elaboración y así compartirlo con nosotros.

Un saludo y... ¡buen provecho!

La imaginación y nuestra realidad

Ultimamente he estado pensando mucho con el ultimo post de Abraham en como va perdiendo uno la capacidad de soñar en grande, de imaginar montonales de cosas o aunque este trillado, simplemente vivir lo que quieres ficticiamente como cuando eres niño en los juegos, a nadie haces daño.

Vi unos personajes muy simpáticos en la noche, de los cuales el padre y su hijo (ya un vato con pelos, como se dice en el vox populi) sentados en las escaleras de la entrada principal de su casa su hijo le comentaba a su padre las aspiraciones que tenia a futuro...

-Papa yo quiero ser astronauta, quiero ir mas alla que cualquiera de nosotros, hacer algo que quede en la perpetuidad, ser diferente al común de los demás.

A lo que el padre le contesta después de unas sonoras carcajadas:

-¿ Que te pasa ? se realista, vas a crecer, te vas a casar, tendrás que conseguir un empleo, compraras una casa, un carro y tendrás algunos hijos, esas son las verdaderas cosas a las que puedes aspirar.

Pues imagina la cara que puso el colega al escuchar esas palabras, se quedo sin expresión, que balde de agua fría, de principio me dio bastante risa, luego me quede pensando:

Si ser adulto, maduro y exitoso o "alguien en la vida" significa comprar ropa para poder ir a trabajar, poder trabajar para comprar una casa que no es tuya hasta dentro de 30 años, comprar un carro el cual vas a pagar durante algunos años para poder ir a trabajar y así tener dinero para pagar esa casa que todavía no es tuya, comprar mas ropa e ir adquiriendo mas deudas (un buen colegio para los hijos, buena comida, buenos muebles, arreglar la casa, vacaciones, etc.) hasta me da un ataque de pánico verlo de ese modo.

Así son los estándares que marca nuestra sociedad, es el modo como resulta generación tras generación, la vida no hay que tomársela muy en serio para poder ser feliz, es una conclusión a la que he llegado.

Volver a imaginarme en diferentes situaciones, estar en una aventura amorosa tratando de conquistar a tu Dulcinea con poemas y canciones, estar en la playa frente a una fogata en un atardecer, caminar por la calle de alguna ciudad colonial o simplemente tomarme una cerveza acompañada de una buena charla me hace la vida mas amigable, y eso para mi vale mas que los carros, las casas y demás cosas materiales que se supone dan felicidad.

Yo quiero ser bombero

Una de las peores preguntas que puede hacérsele a un niño es la trillada "¿Qué vas a ser cuándo seas grande"?. Los mayores nos hemos olvidado de lo espantosa que era tal cuestión a la hora de que hacían los adultos sus reuniones familiares, cuando veías a tus tías y te jalaban los cachetes, los tíos te daban palmaditas y todos exclamaban -"¡Aaaaaay que grandooote estáaaa!"-, más tarde hacían que les contaras chistes o en los peores casos cantar canciones como el "pimpón", o "el periquito azul". Después de la demostración de talento seguía el interrogatorio, ahí todos sentados en la sala de la casa de la abuela en medio círculo y uno en el centro (parecía que se le estaba juzgando por algún delito) comenzaba el bombardeo de preguntas: -¿Cuántos años tienes?, ¿En qué año de la escuela vas?, ¿Tienes novia?, ¿¡Noo te acuerdas de míiii!?, ¿Qué le vas a pedir a Santoclos?, ¿Y a quién quieres más... a tu mamá o a tú papá?- y la ya conocida -¿Qué vas a ser cuando seas grande?-. Esta es una pregunta que no se debería a hacer a los niños, porque uno como niño cambia de parecer cada vez que se da cuenta que existe una profesión más emocionante y peligrosa que a la había pensado dedicarse antes, además a esa edad uno se preocupa más por cómo sacar la flauta del mundo de arena del Mario Bros 3, hacer las noventa y nueve vidas del 1, o conseguir todas las claves para el "Contra" que pensar que un día le va a gustar una chica, va a tener hijos por andar de caliente, se va a casar y va a tener que conseguir un trabajo mal pagado para mantener a los chamacos y que la señora no se enoje y se vaya con su madre, porque se fue a echar unas chelas con sus camaradas. Así ese "ser cuando..." se convierte en "hacer cuando..."
Recuerdo que cuando era niño quería ser:

Policía- Para darles de plomazos a los delincuentes y que me pusieran un traje blindado al estilo de Robocop.

Científico loco- Para hacer creaciones infernales como la de frankenstein, explosiones con sustancias "equivocadas" o inventos inútiles como los de este, o hacer una máquina del tiempo para viajar y pelear contra los dinosaurios.

Investigador- Y resolver casos al puro estilo de Sherlock Holmes, claro, también tener un fiel amigo Watson, usar pipa y sombrero.

Doctor- Bueno, pensaba que era como en ese famoso juego "operando"

Bombero- Una vez me regalaron una bombera de juguete, además mi papá escuchaba aquella canción que dice "Bombero, bombero, yo quiero ser bombero..."

Vagabundo- O trotamundos, para ir de un lado a otro sin preocuparme de nada y de nadie, cargar en un palo de escoba con una pañuelo con puntos amarrado en un extremo, una lata, un sandwich y una botella de agua.


Con el paso de los años uno se va a dando cuenta que esas profesiones en las que había pensado no eran tan emocionantes como creía, se termina el interés y se degradan los sueños.
Si algo deseaba más de niño era tener más edad, ser "grande". Ahora que soy "grande" sólo quiero volver a ser niño, porque para un niño no existe el tiempo, sólo las máquinas del tiempo.
¿Y usted qué quería ser cuando era niño? o si es niño ¿Qué quiere ser cuando sea grande?....

Digo.

De los contactos

De todos los contactos que tengo en mi messenger últimamente me he dado cuenta de que sólo puedo reconocer algunos al momento que inicio una sesión, no entiendo porque la gente no puede escribir solamente su nombre o en dados casos un "nick", porqué les gusta tanto escribir con "k" o "q" en lugar de "c", "z" en lugar de "s" o también "c", utilizar signos o letras de otros alfabetos para reemplazar otras letras o porqué que cambian de nombre todos los días. Lo peor es cuando te mandan algún mensaje aparecen sólo unas letras y enseguida un montón de monitos y dibujitos "emoticones" que pierde todo el sentido del mensaje. Por ejemplo algo así: "k (eso es qué) es (dibujo de demonio de tazmania) azi ndo"... para escribir "¿Qué estás haciendo?", ¿No es más fácil, escribir algo claro y conciso que perder el tiempo tratando de abreviar todas las palabras?, lo único que se logra es que tengamos un montón de letras y dibujitos sin sentido de alguien que no sabemos ni quién es, porque se llama José pero en el nombre se pone "JjöJ0º∑瀴©" (y una carita feliz).

Este es un ejemplo, pero los hay de todo tipo, con todo y "mensaje personal":
(Todos los nombres y mensajes son ficticios, cualquier coincidencia es mera casualidad)

Los poetas
Juan - Las rosas son rosas, las violetas azules
Panchita - El amor no existe pero yo estoy enamorada

Los que mandan saludos
El negro - Un saludo para mi jefita que esta Afganistán y ¡arriba el ámerica!
El güero - Miiii amooor yo también te extraño, te mandoooo un besototooote

Los que no tienen imaginación
fulanitodetal@etc.com

Los musicales
Juanita - Estoy escuchado: "la mejor canción de reggaeton"

Los bilingües
Joshep - I don´t like a shit!

Los trilingües y poetas
El gordo - ti voglio bene da vero, ti porto en mio torsolo, mio amore essere tuto lo che avere, the vanishing road are your daddy

Los que ponen mensaje en el nombre y en el mensaje nombre
Es TaN cOrTo El AmOr Y tAn LaRgO eL oLvIdO - María
¡Hola! - Cristy

Los que ponen mensaje o nombre dos veces
Alberto - Alberto
DF..... PRONTO NOS VOLVEREMOS A VER...SALUDOS A LA CHILANGA BANDA!!!! - DF..... PRONTO NOS VOLVEREMOS A VER...SALUDOS A LA CHILANGA BANDA!!!!

Los que ponen dos mensajes
Me gustan mucho los tigres del norte - los amo
Ganaron los rayados - Nos vamos al mundial, nos vamos al mundial

Los impronunciables
Chihuaztuyticuthcaclanith

Los que no saben que existe barra espaciadora
Carlos - ¡¡¡Holaestoienacapuuulcounzaludoooatodzzlozkieromunnchooo!!!

Los interesantes
Soy la sombra que ilumina las noches
Todo el mundo piensa que estoy loco - ¿Estoy loco?

Los que entran a los correos de sus parejas (¿Dónde está la privacidad?)
Aquí te deje un recadito mi amor - ¡Feliz cumple nubecita de algodón!
Ahora si ya te agarré cabrona - Ay tan los pinches meils del greñudo, no que no

Los ortográficos
Aaahhlekzz - Ia bolbymoz alaaa kza
Izzaveyya? - Gr@$i@z @ D10z x tºD0z L0z M1l4gR0z

Los que usan un poco de todo
dÈ NµÈ\/o |}ëL GrUpo ZëR0
M$I$A$M$O$R= eZH $perii$od$ii$co!!- AunQ eL amor N eXhiiista

Los peores, los que aprovechan para hacer publicidad
Abraham - Visite sin malicia http://sinmalicia.blogspot.com/

Los infames
q? du?oo ?s a?a? c? ?L aL?a îî da? La vîîða îî q? Laa p?soo?a a?aada sLo ?? îîa?? a?îîGaa
?voee en Buúzkaa de nooevóz amooRes Leéjooz d tii...?² | ? mme enaamoRee de unna iideaa
; noo d unna ReaaLiidaad...!!!*
sBss'qqe'tt'αmóo'edLmG'dL'mndóo..=)*sBss·qqe·iio·αqqe·prαα·tthii·n|c..· C=*...Bii;; vαLé!*
(Si quiere que sus contactos le contesten por favor no haga esto)


Hay mucha gente que desea platicar con usted y saber como se encuentra, no se necesita ser un as de la ortografía para poder comunicarse, al fin y al cabo esto sirve para comunicarse ¿no?.
¡Un saludo a todos! - Havran

Digo.

Una propuesta

Deberíamos cambiar los nombres de la semana por otros mas divertidos, nada mas una leve variación, para que no sea tan duro el shock del cambio, los nombres que propongo son:

Gluglunes
Mamartes
Miercoges
Juebebes
Bebiernes
Sabadrink
Pedomingo

Recordé también un colega que comentaba:
-yo nada mas pisteo los días que terminan en "s"... lunes, martes, miércoles, jueves, viernes, sábados y domingos. (aaa esta vida llena de alcohol).
Pues de ahí sale un circulo totalmente vicioso... Tengan un excelente fin de semana.

Secretos (¡y que secretos!)

Pues di con muchos “secretos” que la gente publica de manera anónima , sus pequeños sucios secretos, excelente válvula de escape… se vale dejar comentarios del o los que quieran:

-cuanto estoy en mi cuarto y no tengo ganas de ir hasta el baño meo en vasos q llevo a mi cuarto y cuaando tengo muchos vasos acumulados (escondidos) me decido a ir al baño a tirarlos, ma, por eso a veces decis q faltan vasos (es de lo mas normal, no hay por que preocuparse)

-hablo con las telenovelas y me encanta!!!!!!! (jajajaja que chido)

-le perdone una traicion minima a mi novia (se tranzo un tipo en un boliche, estando en pedo... casi delante mio) a cambio de la cola. si: yo la perdono, ella entrega el rosquete. arreglamos que se lo hago mañana, y durante todo el dia lo puedo usar las veces que quiera. le voy a dar tan fuerte y tantas veces y va a tener que dormir boca abajo por 6 meses!
igual la amo, pero el orgullo es el orgullo. (¡Así se habla! orgullo macho)

-Me da terror pensar que tal vez Bin Laden se esconde en la Argentina. (Paranoia total)

-el fin de semana me puse en pedo y me fui a mi casa terriblemente hebrio, y cuando llegue a casa toque la puerta y no me abrio la puerta mi señora asi que rompi la ventana, entre hice un quilombo terrible, rompi todo, al otro dia me desperte y me di cuenta que me meti en la casa de mi vecino, que es mi jefe, estoy esperando ahora que me despidan de mi laburo.
Encima algo me acuerdo pero creo que lo mande a la m..... a mi jefe tambien.
Tengo verguenza y no tengo cara para salir a la calle. Mis compañeros se enteraran... (Por eso son malos los excesos)

-Si me encontrase con una persona como yo, me caería mal. (Yo me caería a toda madre, bueno, no se)

-me toco mucho...tengo novio y el sexo es buenisimo pero igual me doy placer muchas veces cuendo estoy sola...a veces pienso que lo hago mas que los hombres...
que se le va a hacer...esta bueno... (Pues es normal la autoexploración, saludable de cierto modo)

-No veo la hora de vivir sola para invitar a cualquier chico que me guste a mi casa, sé que es un pensamiento de trola, ajaja pero me molesta que donde vivo actualmente sea un lugar impresentable con una familia impresentable y aashgashgd (pues para eso hay moteles)

-Estaba sola en casa, asi que andaba desnuda. Tocaron timbre, mire por la mirilla y era mi novio, asi que le abri ^^
Lo que no se vió por la mirilla... es que venia con el amigo :S (aaa que buena onda, aseguro que el amigo pregunto inmediatamente si van en serio o solo de paso)

-mi hijo me encontro con la boca en la masa..nose si se entiende (señora, es Ud. una puta sinvergüenza)

-Lloré la primera vez q se la vi a mi novio, (no delante de el obvio), es q es tan chiquita. (consiguete otro novio, fácil)

-Todavia vivo con mis viejos, lo mas triste es que soy un parácito, me mantienen ellos. no tengo novia, no tengo amigos. Mi vida es una cagada. (bujuju que feo caso, me he conmovido)

-vivo con mi hermana y me da asssccccccooooo! encontrar forros a la mañana cuando su "novio" se queda a dormir (¡venganza!, si quieres un complice para ello, yo estoy disponible)

Es sumamente divertido leer "secretos" ajenos, viendo de un punto de vista distinto, con otro cristal, lo que uno piensa que son cosas que pueden perjudicar directamente la vida y el entorno de uno mismo para otros, dependiendo del criterio, son cosas totalmente jocosas... tomados de www.tusecreto.com.ar

Si las telenovelas fueran afines a la realidad

Elisa llegó a la cantina y entró al interior:

- ¡Carlos Enrique! que haces aquí, mira que hora es, ya estoy hasta la chingada de ti y tu maldito alcoholismo, vamonos antes que te bebas lo que sacaste en la obra, o es mas, dame el varo andale que tus hijos comen.

-Naaa, ni aguantas nada... chingao, no ves que estoy aquí cotorreando bien chilo con la naty y la china, zaaaaa, ¡saquese de aqui chingaooo!

-Vas a ver cabrón, le voy a decir a tu madre que no te compones, a ver si con la verguiza que te metieron la ultima vez agarras el pedo... sniiif, sob....

-Amonos pues a la verga, sahijadetupi...

Elisa pudo convencer a su marido de que ya se fueran a dormir o que le entregara el dinero para comprar alimento a sus hijos, por lo que Carlos Enrique se sintió ofendido y según él le dio mucha vergüenza que su esposa lo fuera a sacar de ahí.

Al salir del bar Carlos le dijo a Elisa:

-Me has puesto en vergüenza ante mis amigas, esto no se quedará así...

De varios puñetazos la derribó al piso, luego le dio de patadas hasta que llegó la ley y lo remitió a fin de que las autoridades tomen cartas en el asunto y sometan a Carlos a un tratamiento psicológico urgente.

Exactamente esto seria si se dejaran en las televisoras de quererle pintar a nuestra tercermundista sociedad personajes con vidas financieramente resueltas que no se preocupan por trabajar, ni por estudiar, si no su única preocupación es saber si Enrique Javier ya le trono el ejote o no a Andrea Nicole que es rival de amores de Jessenia María.

Separados al nacer (primera parte)

Pues después de una pésima semana (personalmente hablando), voy a comenzar con algo de buen humor para atraer las buenas vibras...

El fax Alf
Lois Brendita
Yo Ules Gallo Claudio


Y todavía me faltan varios... ¡Muajaja!

¡Que tengan un excelente inicio de semana!

De octubre y hechos simultáneos

Me gusta octubre, porque pareciera que toda la magia del año se funde en este mes. Comienza a hacer un poco de frío, los árboles (los pocos que hay en la ciudad) se pintan de color amarillo, los días empiezan a acortarse, pueden verse los atardeceres más extraordinarios, el cielo se aclara, y por las noches, a finales del mes como en estos días, como hoy, se puede observar una majestuosa luna que nos ilumina como si fuera un gran faro y con su luz reparte una aparente calma que nos invade a todos (o casi a todos).
Octubre me trae recuerdos como ni siquiera diciembre lo hace, el final del año, o el día de cumpleaños, de hecho ninguno me gusta, si logro librarme de fechas como la navidad, año nuevo, o el cumpleaños y hacer que pasen desapercibidos puedo ser feliz el día siguiente.
Si eligiera que un sólo mes fuera todo el año sería octubre, porque para mí siempre a sido un parteaguas, un comienzo de algo nuevo, ese descubrimiento de algo, de dejar los recuerdos en algún sitio para crear nuevos, tal vez sea por eso que las remembranzas en estos finales de octubre lleguen desbocados a mi cabeza y las evocaciones de otros octubres.
Recuerdo por ejemplo, que por estos días algún tiempo atrás emprendía largas caminatas acompañado de la bella Dulcinea, y algún octubre después sobre mi siempre fiel Rocinante, no había ningún lugar específico, algún destino o límite, ni tiempo o espacio, simplemente se trataba de caminar, hacer un pequeño viaje, disfrutar de los pequeños detalles, vagar a ningún sitio con la única excusa de estar juntos. Podíamos hacer una broma sobre cualquier cosa, una piedra, una hoja, un dedo, o hasta sobre algo que no fuera real, o levantar la mirada hacia el cielo y darnos cuenta de que no somos nada, un punto de un punto, o menos, pero que al menos teníamos una razón para seguir ahí.
Hoy hice una caminata en la madrugada, como aquellas, aunque no fue muy extensa, pude recordar muchas cosas que había ocultas en mi memoria, tuve la valentía de mirar hacia arriba como hace mucho no lo hacía, y me dí cuenta de que ahí seguía la luna, que para mi buena suerte estaba llena, la osa mayor, la osa menor y montón de constelaciones que son desconocidas para éste neófito. Tal vez en ese mismo momento sucedía cobarde acontecimiento en contra de mi carnal...
El encabronamiento mío llegó hace unas horas cuanto me enteré del suceso. Yo no estoy para contar a detalle como sucedió, porque yo no estaba ahí, lo que sí sé es que lo sorprendieron altaneramente, sin fundamento o razón justificada, a la forma más chola posible (ni los cholos son tan jotos), una persona "non grata" (en delante neardental), todavía resguardándose en las faldas de sus más de cinco fanfarrones amigos, ahora esta allí mi carnal todo magullado.
Aunque no doy razones a la valerosa acción hay ciertas cosas que sí me quedan claras:

Alguna ya vez lo había dicho, he escuchado tantas veces que el origen de las especies, que la evolución, que los humanos estamos en la cumbre de la pirámide de los animales, que somos bien chingones porque somos los más listos, tal vez sí, pero no me queda duda de que todavía andan por aquí muchos de los australopithecus, neardentales, paranthropus, un que otro homo habilis, erectus, cepranensis, por decir algunos, que son una ampolla para aquellos nos gusta estar tranquilos, lo bueno es que un día se van a matar entre ellos y dejarán el planeta libre de inmundicias.

Este tipo de gallardos personajes por lo general andan en tribu y/o manadas que se ocultan entre ellos de sus mismas mariconerías, y atacan en pandilla cuando son víctimas de sus inseguridades o se sienten amenazados de otra persona por temor a ser juzgados por su bajo raciocinio, inteligencia y/o talento. Cuando no encuentran manera de defenderse sueltan los chingazos.

Me queda demostrado y comprobado sin temor a equivocarme y faltándome adjetivos, que son: Merretrapulas sin moral, sinvergüenzas, mentirosos, faramallentos, inseguros, sin criterio, cretinos, farfollas de personas, cínicos, insolentes, embusteros, calumniadores, lerdos, bestias, tardos, farsantes, toda una joyita de individuos (y me quedó baja la mano).

Cuídese de este tipo de seres primitivos que los puede tener en la casa, en el taller o en la oficina (¡Ah qué buena compañía!), porque cualquier día le pueden poner la cazadora y lo acometen por la espalda.


Tal vez en el mismo momento que sucedía el cobarde acontecimiento, yo hacía mi caminata reveladora, recordando otros octubres, esos pequeños detalles que adhieren a la memoria, reminiscencias que llegan como resonancias, inundado de nostalgia y añoranza, miré al cielo y me vi bajo la grandeza, me sentí pequeño e insignificante ante la escena, sin detener la caminata y sin dejar de mirar hacia arriba encendí un cigarrillo y sin querer me entró un poco de humo al ojo...en fin, ni me gusta tanto octubre.

Digo.

De la Bohème

Este es un post que no había podido publicar por dificultades técnicas...

Después de un chingo de días de ensayos (muchos inútiles), horas y horas de trabajo, y la chinga que nos dieron, se presentó la ópera La Bohème de Giacomo Puccini, con una compañía italiana y sus muy buenos cantantes, el día 30 de septiembre en Cd. Chihuahua y el 4 de octubre en Cd. Juárez. Entre Directores, solistas, orquesta, coros, actores, utileros, costureros, maquillistas, demás y arrimados, más de 200 personas estuvimos allí para que funcionara más o menos conforme los planes.
Tanto tiempo trabajando nosotros y además sin cobrar (del coro 40 pelados, pero la compañia si se lleva su buena lana) para que para el día del evento no nos dieran ni una chingada cortesía, ni para que fueran nuestros jefecitos...
-No, pués los boletos son gratis, se entregan a partir de las ocho de mañana en la taquilla del teatro (teatro de los héroes), no le vamos a dar ni al gobernador-(¡ni al gober!) nos dicen. Pués ya indignados vamos mi jefe, el davis y yo por los boletos, en domingo, crudos, y a las seis de la mañana por los dichosos boletos (sólo dos por persona), y ¡oh! sorpresa sorpresa, llegamos y empezamos a recorrer la fila kilométrica, -nombre mi davis, ni de pedo vamos a alcanzar-, pués total nos formamos, ya estabamos ahi, a ver si nos caía un milagro del cielo. Y tal como lo esperamos, no alcanzamos boleto, (capacidad más de 1500 personas), por lo que supe los que alcanzaron boleto fueron: los influyentes del gobierno (no le vamos a dar ni al gobenador, inguen su madre), los que llegaron antes de las 5:00 am, y los que se quedaron a dormir afuera del teatro (como si hubiera sido el reencuentro de los beatles). Total nos fuimos cabisbundos y meditabajos a dormir, pues ya qué, de todas maneras nos teniamos que presentar. Eso si, mis jefes se fueron desde las 2:00 pm a formarse a la fila de espera de no boletos, por los políticos que son los que no van y dejan entrar a la gente que no tiene boleto... al final a mi madre le regalaron un boleto llegando y a mi jefe a la hora de la entrada (8:00 pm) le regalaron otro y entraron a ver la aclamada Bohème, muchos de los familiares de mis camaradas simplemente no pudieron entrar, ya se imaginarán como se pusieron los ánimos horas antes de la presentación. Que nos sirva de lección...
Y en Juárez la situación de los boletos no nos intereso para nada, eso si, si los juarenses tienen algo de que sentirse orgullosos es de ese teatro tan chingón que tienen, porque el rancho cada día está más feo, y gracias al superette (asi se llama), superojette que a una cuadra del hotel nos abasteció de la bebida de los nobles y los reyes, la cheve, el tequila, el vodka y el don pedro "oro" para que al final de la presentación nos pusieramos todos como mongolitos.
Al final la pasamos chido, pero nunca vuelvo a participar en esas cosas a menos de que me paguen.

Se metieron con la mafia

Digo.

De tres trivialidades

Tres cosas que me preocupan últimamente:

1.- Subieron los cigarros, las aguacatortas que me cenaba de vez en cuando y mi camarada del expendio dijo que ya no tardaba en subir la cheve, pronto voy a tener que cambiar los marlboro por delicados, las aguacatortas por panchichas y las indio por carta "lait" (guácalaa), en vez de subir las cosas deberían de bajarles el sueldo a los huevones, rateros diputados, cada vez hacen más difícil sobrevivir los fines de semana.

2.- Mi vecino, un señor de la comisión de eléctricidad que esta en el depa enseguida del mío, últimamente viene acompañado muy seguido de una muchacha muy guapa, cierra las ventanas, pone música ligera y enciende una luz tenue... Por lo que oigo se la pasan bieeen chido. Chingao... y uno solo y deprimido.

3.- Si nisiquiera las mujeres saben lo que ellas quieren, menos uno, cuando no tienen nada quieren todo y cuando tienen todo no quieren nada.

Yo sólo quiero una mujer: orgullosa, casera y hacendosa

Hacendosa, que tenga haciendas
Casera, que tenga casas
Y orgullosa para que me mantenga

Digo.

Del jueves de banda

Pués nos fuimos a Parral, Chih, "la capital del mundo" (tal vez explique en otro post esta denominación) de fin de semana, matamos un pájaro con sólo dos piedras, viaje de placer y de trabajo. Nos invitaron a tocar allá al cuarteto de guitarras que tenemos (David, Luis Carlos, Isaac y yo) en plan de las jornadas médicas que se celebran, pués ay vamos el juevebes a tocar.
Nos pusimos guapos, más bien, hicimos lo que pudimos por vernos decentes, fuimos a tocar, y luego de juerga... Al café... solo, al bar.... solo... a los demás bares.... solo, quiensabe que le pasó a la tierra que me vió nacer, ¿donde quedaron las bellas chicas, y la ciudad de los webos frios?, pués yo no sé, pero ese día no había nada, asi estaba el asunto, que terminamos en un antro que parece centro de convenciones, agáaarranse, llegamos a la pura pachanga de "jueves de banda" con toda la bola de sombreruros y viejas viejas y feas (Jaajajaja). Pués ya habiamos comprado unas cheves, ni modo de dejarlas como buenos altruistas, y que me dice un camarada: -Oye wey, imaginate que nos pregunten (andabamos más o menos disfrazados de guitarristas), ¿y ustedes qué onda, de donde vienen o qué?, -Ah, pués venimos de dar un concierto-, -Ah sí, ¿y concierto de qué, también tocan banda?-, -No, en realidad es música "clásica"-.
A mis camaradas (dos de chihuahua), tanto que les platicamos, que la capital del mundo, que las chicas estan bien guapas, que se la van a pasar a toda madre... Pobres cabrones, no fue nuestro día de suerte, y por no prevenirnos a buena hora, ay tuvimos que andar comprando cheve clandestina, chigao...
Hoy llegué a Chihuahua y me senté frente al monitor a esperar que sea lunes, ni modo, a seguir con la rutina.

"Cuarteto sin nombre"

Más difícil que tocar es ponerle un nombre al ensamble, se aceptan sugerencias.

Digo.

Aviso

Pues el post de servicio social, donde a través de unas sencillas preguntas se puede saber si se padece la misma lo quite por que a SEGOB se le agüito el payasin, como se dice vulgarmente.

De cualquier forma ya muchos están informados.

¡Saludos!

Charlas profugas

Pues anduvimos, me mando a la burguer, ahí estuve insistiendole... y bastante tiempo, nunca dio su brazo a torcer, se consiguió un camarada que ... caray... la verdad no se que le vio, pero le vio algo que a mi no.
Concluí que simplemente me gustaba, y ya... dije que la amaba, la veo y me saco de onda hasta la fecha, pero nunca supe a donde quería llegar con ella, que hacer mas delante, no sabia lo que quería, que terrenos pisaría...
De ahí me hice un amargado apático, decía que las viejas apestaban, que eran todas las maldiciones que te puedas imaginar... pero ya al final, me di cuenta que si la perdí, fue por mi cochina culpa por que la atosigue, por que nunca platique con ella, si desde el principio hubiéramos charlado un rato, con eso me la hubiera sacado (y con un faje también por que no).
Me di cuenta que lo mio no era amor, era orgullo propio... ¿como chingados no me hiba a hacer caso a mi? ¿como me hiba a mandar a la freir esparragos a mi? si soy buena onda (y no tenia carro en aquel entonces)... yo romántico empedernido que daba todo por ella... tipa lista, no vio un futuro en mi...
Ella tenia montonales de pedos existenciales, así con todo y sus broncas la aceptaba, al mismo tiempo me quería aceptar a mi mismo a través de ella, grave error. Pero pues cuando quieren estar contigo vale madre todo, Me encargue de destruir todo lo que pudo ser... ( sorbo de mi cerveza y exhalo mi cigarrillo).

No tengo palabras

Pues al fin mis ratos de ocio me dieron algo gratificante.

http://www.zombo.com/

¡No dejes de visitar esta pagina!
todo puede suceder.

Esos gadgets defectuosos...

Changos, se me acaba de descomponer mi xbox, no lo usaba mucho, eso es lo que mas coraje me da... suerte de perro flaco. Maldita la hora que las compañías dejaron a un lado las políticas de calidad, no todo esta perdido, bueno si, mi confianza. Tengo una serie de sentimientos encontrados, no se si reír o llorar... todavía estoy pagando la tenencia del aparatejo y ñacales, me siento defraudado como cuando uno es niño y nunca te regalan lo que quieres, como adolescente con mal de amores, bueno, en la depresión snif... solamente Barbara Mori esperándome en mi habitación me levantaría el animo.

Yo quiero hablar de....

El día de hoy llegue con unas cheves de más y quiero rendir un humilde tributo a una finisima agrupación de chicas talentosas y jocosas, ademas de sabrosas que hicieron deleite de las pupilas masculinas en la decada de los 90, hablo de "las tropicosas". Bellas damas que dieron todo por el todo por recrear a las masas de guarros con sus merengues y... (z z z z z z z z z)

Frases para atentar contra uno mismo

Siempre al calor de una discusión, al sentir impotencia por no lograr resultados satisfactorios en la actividad desempeñada o simplemente por no moderar uno el exquisito francés que habitualmente se utiliza para dirigirse a los demás salen hermosas frases con las cuales puede uno ser objeto de burla durante un largo tiempo o hasta ganarse un apodo incomodo... voy a enumerar unas de ellas a continuación para que tomes nota y cuides un poco la dignidad.

"¿que pasa?... No, aquí calando esta verga"

"¿que haces?... Pues aquí batallando con esta mamada" (gracias por la aportación Jaime)

"¿no puedes?.... No se por donde comenzar esta mamada"

"Ya estoy hasta la madre que me estén chingando"

"¡Mi novia y sus puterias!"


O cuando en la borrachera le dices a tu hermano...

"a ver animal... pásame otra chela"

Y a tus amigos....

"a ver hermano... pásame otra chela"


Por eso estamos como estamos, chavos y todo se nos hace fácil...

De las frases célebres de Amón

Amón es uno de esos personajes insólitos que habitan es nuestra ciudad y en todas las ciudades, pero éste es único. Es un buen camarada que conocí recién ingresé al conservatorio, mediana estatura, complexión delgada, bueno eso no importa mucho, sino sus siempre comentarios suspicaces y oportunos que nos aligeran la vida.
Es uno de estos individuos difíciles de encontrar en la vida contidiana, estos que te dicen mil palabras para decirte una sola cosa, que adoptan actitudes vanguardistas y drásticas, como cuando llegaba Amón a clase en pleno verano con una camiseta de tirantes y encima un saco de vestir, y eso si, los infaltables lentes oscuros, todos agotados por el calor, pero el Amón nomás no se quitaba el saco y en chinga se hacía aire con el bonche de partituras. Su galanura y distinción sobrepaso los límites cuando en lugar de fumar cigarrillos, rellenaba su elegante pipa de tabaco de la india sabor plátano y hacía perfectos círculos de humo al compás de la naturaleza.
Bueno, para que les cuento más, mejor los dejo con las sabias frases célebres de mi buen amigo Amón, que como estas, hay en cantidad...

T- Noombre Amón el mezcalito con Sprite, sabe bieeeen bueno...
Amón- ¡Ah, neta! ¡Con spray! (haciendo un ademán sobre su cabeza), ¡Qué chido!

Ciudadano- Ehh compa, ¿no trae un cargador de motorola?
Amón- Noo, ¡pero cámara!, con un cigarro se puede, nomás le saca el tabaco y lo rellena (de motorola, claro)

De viaje Chih-Camargo (Chih.)
T- Mira Amón, ¿ves esos letreros?, allá está la carretera de Camargo-cuota, nosotros vamos por Camargo-Libre
Amón- ¿¡A poco hay dos camargos!?

Llegando a Camargo
Amón- Oye, ¿Y aquí cambia el horario?

En clase
M- La tuba puede llegar a medir hasta cinco metros...
Amón- ¡Cinco metros! ¡¿Y quién toca eso?!

En clase
M- Ándale Amón, te toca la siguiente lección
Amón- Ehhh, nooo, están bien díficiles las "tricorcheas"

Cuando entró a la prepa
T- ¿Qué onda Amón y a que piensas dedicarte terminando la prepa?

Amón- Pués ahora que soy una persona más culta... yo creo me voy a ir por el lado de la ciencia

Cuando cambió de parecer
Amón- Neeel, se me hace que me voy a meter a hacer gimnasia olímpica yo creo si llego a las olimpiadas

Y otra más
Amón- Noombree, ahorita que venía vi una carambola, ¿no la viste?
T- Aaaah, si, si la ví, pero no era una carambola, era una caravana, CARAVANA...


Está chavo y todo se le hace fácil...
Digo.

Del sordo y el tonto

Como el Ules ya se aventó su chiste, yo también pongo el mío. Vote por el mejor.
Uno corto y sencillito, me hizo reir como una hora y juro solemnemente que estaba sobrio.

Están un sordo y un tonto platicando:
Sordo- ¿Dos mas tres?
Tonto- ¡Siete!
Sordo- ¡Desde aquí te brinco!

Plop...

Gorda de mierda!!!

Tenia dias llegando mails a mi cuenta de una tal "paty". Pues para mi desgracia decidi abrir uno de esos tantos mails y tengo la desagradable sorpresa de ver la imagen que muestro a continuación (chequen los comentarios):

(click para ver imagen completa)

Maldita puerca que le pasa, atreverse a subir sus fotos y encima contaminar mis aristocraticos oclayos... en resumidas cuentas, no hay cosa mas triste y chocante que una mujer fea con autoestima alto... si eres una de ellas... no tengo comentarios, siguele hechando ganas, asi siempre habra material para la polemica.
Y un desagradecimiento a "paty" por hacer que me ardan los ojos en estos momentos.

Me aplicaron el viejo truco de "te engañe"...

Pues un sabado cerrando el congal donde estaba (antro para muchos) me paro a esperar a mi hermano en la puerta de salida, al momento que admiraba toda la belleza femenina presente (como las gallinas cuando estan en la pendeja, volteando a diestra y siniestra) me aborda una chamaca de buen ver y con una sonrisa timida me pregunta...
"¿me puedes dar tu numero de telefono?"
... ejem... "claro que si, un placer para mi"... (valgame que si traigo suerte esta noche, pense)
"oye, te puedo hacer una pregunta y no te molestas"
"claro que no, de ninguna manera, puedes hacerme todas las que quieras" (ooo inocente de mi)
"¿no eres gay?... (plop!)..."sabes que le gustaste mucho a un amigo y el telefono es para el"
Yo en mi bloqueo mental y tambien por el impacto emocional (no por que si sea gay, si no por que no me esperaba esa situacion) nada mas acerté en decir...
"no, no soy gay, y no creas que me escandalizo por tu amigo, pero no... no soy.... respeto sus preferencias, pero no, no soy gay" (maldición, me hubiera quedado callado mejor).
No se quedo conforme con mi respuesta la chicuelona y tengale... le da mi numero a Sr. Don Puto y este a su vez me manda un par de mensajes... changos... no se quedaron conformes con un NO... a la proxima tendre que tomar medidas extremas, como rayarles toda su madre para que queden contentos... ( no atraigo mujeres pero soy irresistible a los homosexuales, es una de muchas que me ha pasado).
Y para cerrar el dia de hoy, que creen!... el famosisimo puerco araña.... existe...

Chiste Waca Waca

Mira, estaba un señor ordeñando a la vaca, y la vaca con la cola le tumbaba el valde con leche.... total decidio amarrarle la cola a la vaca al foco que lo iluminaba cuando la ordeñaba, para amarrarle la cola se para en el banquito que usaba para ordeñarla, pone el banco justo detras de la vaca y en lo que le levanta la cola se le cae el pantalon y se quiebra el foco quedando a obscuras y en una pocision medio comprometedora.... y al segundo entra la señora y al verlo exclama " que haceees?!"... " cogiendome a la vaca... si te digo otra cosa, no me vas a creer"

Ya se... soy malo contando chistes snif...

De comentarios incomodos y notas vibrantes

Comiendo:

U: oye wey, siento culpabilidad en este momento
A: yo en la mañana es cuando sentia esa culpabilidad, pero ya me vale madre...

Cualquiera que hubiera escuchado ese comentario diria "que par malditos putos"...

y siguiendo con mas notas jocosas... ahi les dejo esta.

(click para ver imagen completa)

Heroes... Heroes...

Señores, el martes 25 de Septiembre fui a Monterrey al concierto de Los Heroes del Silencio, lo cual estuvo genial, al dia siguiente visitando tiendas me decidi a cenar, ya ordenando mis alimentos volteo a mi derecha y veo al Sr. Gonzalo Valdivia(el alquimista) pero no preste mucha atencion, no lo reconoci.
No paso un minuto cuando llego Edgar (excelente fan de los Heroes) diciendo cual quinceañera emocionada -La camara!!! la camara!!!... y yo me quede serio.... -Aqui anda Juan Valdivia... bueno, pues asi si, de cualquier manera en mi apatia espere a que me dieran mi orden mientras veia a Edgar presuroso de ir a charlar con el Sr. Juan Valdivia.
Por un momento paso por mi mente sentarme a comer, no se si en un acto de apatia o de inseguridad, pero pues tampoco pense demasiado las cosas y me hacerque a conocerlos.
Tipos sencillos, agradables, curiosamente nadie los reconocia, no se si me da tristesa por la gente o alegria por que asi se dio la oportunidad y nos brindaron de su tiempo para intercambiar palabras y tomarnos un par de fotos.
Que posibilidad habia de encontrarlos en Monterrey... una en millones, pero ese dia fue una afortunada casualidad... Brenda casi se desmayaba y Edgar temblaba de emocion... que bonito... valio la pena el viaje... y mucho.

Ponchopper

El dueño de tan hermoso medio de transporte fue candidato a la presidencia de mi rancho, que bonito si hubiera ganado.

NO!

(click para ver imagen completa)

Dejenlos, estan chavos.... todo se les hace facil.

De los recuerdos

Hoy, además de haber ocurrido hace veíntidos años el terremoto de la Cd. de México y sus vecinos, cumple años Verónica, es inevitable no recordarlo, deseémosle suerte. Quiensabe que será peor, acordarse o el terremoto (Chiste malo).

Desde que me abandonaste,
yo también me he abandonado.
Ya no me rasuro
uso los mismos calzones
casi todos los días,
casi nunca me baño...
Paso largas horas
mirándome el ombligo.
Y a pesar de que lo único
que hago es esperarte,
temo que suene el teléfono...
que seas tú...
y no volver a enamorarte.

Tutte...
Snif,
Cosí fan tutte.

Digo.

De la divagación y su solución

En la época estudiantil siempre ha habido clases o materias verdaderamente inútiles, o que pensamos que son verdaderamente inútiles. Dichas clases lo único que provoca es que viajemos a mundos desconocidos, las chicas se ponen a dibujar corazoncitos con el nombre de su amado, otros cuantos aprovechan para asomarse bajo las faldas de lupita, el güey de enseguida se toma su tiempo y hace la tarea de la siguiente clase. Esta bella atracción (más que distracción) lo único que provoca es que halla un pánico masivo a final del año (semestre o lo que sea), todo gira en un orden caótico, gente corriendo para todos lados consiguiendo los apuntes, el libro que nunca lo compraron, haciendo trabajos, comprando pomos para catafixearlos al maestro por su bien merecido seis y un sinfín de acciones corruptas.

Este caso, que todos lo hemos vivido (hasta los que no fueron a la escuela) es la situación de mi camarada el changel, que estudiando la carrera de concertista, le aplicaron el viejo truco y ahora se tiene que chutar todo el año la materia de pedagogía (?). Pero éste si salió más cabrón que bonito, echó a volar su imaginación y con el resultado de su proceso creativo no habrá más tiempo aburrido, horas y horas de diversión garantizada. (Aunque tenga que pasarla mal el fin de año).

Está chavo, y todo se le hace fácil.
Digo.