Probablemente sea mejor que ser asalariado
lunes, 8 de diciembre de 2008
miércoles, 3 de diciembre de 2008
Una charla en confianza con Vidal
¡Siguen los invitados de lujo!, alfrombra roja, micrófonos, todo el luxury and comfort para nuestros inteligentes y conocedores lectores, y todo esto ¡sin censura!.
Sólo píquele al Play y disfrute la sabiduria que ahora nos comparte nuestro distinguido huésped.
Créditos
Ideas y voz: Vidal
Micrófonos ocultos e Ingeniero de Sonido: Ules
Color y efectos espaciales: Angel Eyes
Diseño y texto: Tuco
Decimos.
Sólo píquele al Play y disfrute la sabiduria que ahora nos comparte nuestro distinguido huésped.
Créditos
Ideas y voz: Vidal
Micrófonos ocultos e Ingeniero de Sonido: Ules
Color y efectos espaciales: Angel Eyes
Diseño y texto: Tuco
Decimos.
¡ La Sabrosura Del Baile Strikes Back !
¡Así es queridos lectores! Regreso la sabrosura del baile, pero ahora con otro buen colega, que demuestra que no se queda atrás, ustedes recordaran a mi anterior camarada:
Pues ahora vienen al quite con otro genero mas sabroson y pegador, con porte del buen Resortes:
Y yo, sigo en las mismas, nada mas bailo los ojos... la envidia y el odio se apoderan de mi por no ser exitoso moviendo el bote... buju ju snif.
Pues ahora vienen al quite con otro genero mas sabroson y pegador, con porte del buen Resortes:
Y yo, sigo en las mismas, nada mas bailo los ojos... la envidia y el odio se apoderan de mi por no ser exitoso moviendo el bote... buju ju snif.
domingo, 30 de noviembre de 2008
Letras chiquitas
Sí señor, hay que tener mucho cuidado con lo que se firma, y más cuando se tiene en la cabeza media botella de whiskey. Si no le puede pasar esto:
Fotografía y censura: Tuco
Sonido: Angel Eyes
Digo.
Fotografía y censura: Tuco
Sonido: Angel Eyes
Digo.
viernes, 28 de noviembre de 2008
Trivialidades Sobre El Hombre Plancha...
Así le dijo Jaime a "Ironman"... le preguntaba que opinión me podía dar sobre el film y me comento:
Pues esta leve la movie
me cayó bien el vato mamon
A mi honestamente me cayo mal el tipo (puro celo profesional) lo cual no se puede hacer nada al respecto, así es Ironman...
Inche vato superpoderoso cogelon alcohólico huevon superdotado
El hombre que todos queremos ser
¡Y no esta muy lejos de la realidad!
jueves, 27 de noviembre de 2008
Buen gusto decorativo automotriz
Note usted querido lector ¿no es lindo y refinado?
Además note usted querido lector lo que es sentirse "IN"No hay cosa que me purgue mas que la mutilación de nuestro bello idioma, siento que se ve feo hablando estéticamente tales errores de ortografía, ahora hacerlo voluntariamente se me hace INFAME y pues, como escribes es como eres, soy fiel creyente de ello... (y tengo mala ortografía, snif...)
martes, 25 de noviembre de 2008
Parral, Capital Del Mundo y Próximo Puerto Marítimo
Quizá la mayoría de ustedes amables lectores, no sepan que Hidalgo Del Parral, de donde su servidor es oriundo, es considerado “la capital del mundo”, nuestros paisanos no nos dejaran mentir que nuestro rancho presume de tan humilde titulo.
Ese titulo salio a raíz de haber cortado “La capital del mundo de la plata”, tengo entendido que Parral fue el principal productor de plata en el mundo en una época, pero pues de hace siglos… a lo que un inteligente locutor decidió adoptar tan memorable titulo y mutilarlo a “la capital del mundo”.
Varias personas de Torreón, que por lo que me han comentado, me di cuenta que son aun mas humildes que aquí en parral me han dicho: “Parral, capital del mundo”, “Torreón, ombligo del universo” (¡WHAT!)
Y para que la cuña apriete, hay quienes se atreven a decir:
“Parral, capital del mundo, y próximo puerto marítimo”
Esa idea no me desagrada nada, para lo que revisando mis archivos viejitos, di con un archivo donde muestro como lograr el objetivo a base de un maléfico plan el cual es un poco genocida, pero el fin justifica los medios:
Voy a ir haciendo diligencias para proponer el proyecto, chicle y pegue… ¡imagínense que rico paisanos! Se acaba el frió, mujeres guapas todo el año (quiero pensar así), fiesta, fiesta y mas fiesta… snif, snif, ¡que bonito!... ¿que opinan paisanos?
viernes, 21 de noviembre de 2008
Extraterrestres invaden el planeta
Pués les plático estimados lectores que pasaron por aquí por mera casualidad, que venía hace unos días conduciendo tranquilamente a mi hogar, cuando de pronto me di cuenta que la raza andaba más loca que de costumbre, weyes pasándose los semáforos en rojo, altos, brincando carriles cual conejo en primavera; cosa que no es rara, lo raro es que todos se pusieran de acuerdo, hasta me puse a pensar que habían soltado a todos los cafres el mismo día y a la misma hora, sí me sacaron dos tres sustos los cabrones.
Resulta que el pánico se apoderó de nuestra, digo, de su amable ciudad, ¿porqué?, pués por que los narquillos matan todos los días a diestra y siniestra, incendian changarros (dice el blondie que es un wey que sí vió la pelicula del padrino), cosa que no es de orgullo. Ah, pero la cosa está en que a alguien (sea asunto político o no) se le ocurrió, aprovechando la situación "pensar" que habría toque de queda a las nueve de la noche, y luego de ahí le dijo a un número, digamos "5" personas y esas 5 le dijeron cada quien a otras 5, y resultó en una chirinola tamaño exponente a la 10,000. Ah, pero como a la raza le encanta la chirinola, sacar sus propias conjeturas, platicarlas como hechos verídicos y vanagloriarse de sus teorías, no era una, sino 286 chirinolas a la 10,000 que resultaron en un caos apocalíptico.
Como llegaron a platicarme cosas verdaderamente increíbles, casi sacadas de las historias de Tolkien, y además bastante graciosas, eso sí, en tono serio, como: "es que agarraron al chapo Guzmán", "Los narcos tomaron el C4 y están vigilando la ciudad" "Tienen bloqueadas las lineas de los celulares, no se puede hablar a ningún lado" (pués claro, 500,000 personas hablando al mismo tiempo, algo se tiene que saturar, animal) cosas del estilo; pués me dispuse a crear rumores yo también, que podrían, ejem... que son reales, a continuación se los presento para que esten bien informados y no los agarren por sorpresa:
- Godzilla ataca la ciudad, lo acompañan Destroyah y Mechagodzilla
- El chupacabras fue contratado por el narco
- Los soviéticos toman Chihuahua encabezados por Iósif Stalin
- Triangulo de amor: Marcos, el güero Palma y Calderon
- El Subcomandante Marcos es cómplice del güero Palma
- Se termina la cerveza, últimas latas a precios razonables
- ¡Ya legalizaron las drogas!
- Diputados trabajan horas extra, llegan a acuerdo y deciden no cobrar más sus sueldos
- El señor de los cielos no era señor... era señorita
Y mi favorito, cortesía del Ules
- ¡Clonaron al negro Durazo!
Y otra del Ules:
"Chismes de mierda"
En cierta forma me recordó la narración por radio de "La guerra de los mundos" hecha por Orson Welles.
Digo.
Resulta que el pánico se apoderó de nuestra, digo, de su amable ciudad, ¿porqué?, pués por que los narquillos matan todos los días a diestra y siniestra, incendian changarros (dice el blondie que es un wey que sí vió la pelicula del padrino), cosa que no es de orgullo. Ah, pero la cosa está en que a alguien (sea asunto político o no) se le ocurrió, aprovechando la situación "pensar" que habría toque de queda a las nueve de la noche, y luego de ahí le dijo a un número, digamos "5" personas y esas 5 le dijeron cada quien a otras 5, y resultó en una chirinola tamaño exponente a la 10,000. Ah, pero como a la raza le encanta la chirinola, sacar sus propias conjeturas, platicarlas como hechos verídicos y vanagloriarse de sus teorías, no era una, sino 286 chirinolas a la 10,000 que resultaron en un caos apocalíptico.
Como llegaron a platicarme cosas verdaderamente increíbles, casi sacadas de las historias de Tolkien, y además bastante graciosas, eso sí, en tono serio, como: "es que agarraron al chapo Guzmán", "Los narcos tomaron el C4 y están vigilando la ciudad" "Tienen bloqueadas las lineas de los celulares, no se puede hablar a ningún lado" (pués claro, 500,000 personas hablando al mismo tiempo, algo se tiene que saturar, animal) cosas del estilo; pués me dispuse a crear rumores yo también, que podrían, ejem... que son reales, a continuación se los presento para que esten bien informados y no los agarren por sorpresa:
- Godzilla ataca la ciudad, lo acompañan Destroyah y Mechagodzilla
- El chupacabras fue contratado por el narco
- Los soviéticos toman Chihuahua encabezados por Iósif Stalin
- Triangulo de amor: Marcos, el güero Palma y Calderon
- El Subcomandante Marcos es cómplice del güero Palma
- Se termina la cerveza, últimas latas a precios razonables
- ¡Ya legalizaron las drogas!
- Diputados trabajan horas extra, llegan a acuerdo y deciden no cobrar más sus sueldos
- El señor de los cielos no era señor... era señorita
Y mi favorito, cortesía del Ules
- ¡Clonaron al negro Durazo!
Y otra del Ules:
"Chismes de mierda"
En cierta forma me recordó la narración por radio de "La guerra de los mundos" hecha por Orson Welles.
Digo.
Pronóstico
Dijo hoy el meteorólogo:
"Heladas por la noche y en la madrugada"
"Recomiendan tomar medidas de prevención necesarias ante las heladas"
....
Yo por eso ya tomé las medidas necesarias y me fui tan rápido como pude por un par de sixies al expendio.
Esta vez el meteorólogo si le atinó.
Digo.
"Heladas por la noche y en la madrugada"
"Recomiendan tomar medidas de prevención necesarias ante las heladas"
....
Yo por eso ya tomé las medidas necesarias y me fui tan rápido como pude por un par de sixies al expendio.
Esta vez el meteorólogo si le atinó.
Digo.
miércoles, 17 de septiembre de 2008
Traumas maternales...
La primera mitad de tu vida, te la arruinan tus padres, la segunda mitad… ¡tus hijos! Afortunadamente no cuento con ellos, sigo en la etapa de los padres, como pienso vivir 100 años, hasta los 50, ya cuado sea un chicharrón, pienso experimentar con la dicha de ser padre…
Al tocar el tema, recuerdo varias frases de mi madre, creo que por el hecho de ser mujer, genero mas complicado que el masculino, tiene varias, como si fuera programa de la escuelita o chespirito, a mi padre la única que recuerdo y que me hacia sudar frió cuando era un polluelo, y ya no tan polluelo es:
“Ulises, ven para acá… (Léase con tono serio y expresión encabronada)”
Mi madre tiene una expresión especial para cada ocasión, ha llegado ya el momento en que soy cuidadoso con mis comentarios o mis acciones por que se exactamente lo que me va a decir al momento de hacer esa acción o se de cuenta mas tarde de la misma…
Por ejemplo, al momento de comprar algo, algún artículo electrónico, prenda, calzado… para ella lo más importante debe de ser una prenda de uso común y muy discreta:
¿Para que quieres eso? ¡Mejor cómprate calzones!
O al momento que hablan del banco para recordar la fecha de corte de alguna tarjeta de crédito, cuando contesta una de esas llamadas, no puedo evitar sentir como un rayo frió atraviesa mi espina dorsal…
¡Aaah! Pero si tienes para atacarte de cerveza…
Mi madre es una persona económicamente activa, en ocasiones por circunstancias propias de la naturaleza de su trabajo, llega fastidiada a casa, sin ganas de preparar la comida o por olvido no comprar nada… al momento que uno, adolescente monserga, amargado y mortificado por banalidades reclama algo apetitoso, ella solía responder únicamente por tener la dicha de hacer pasar mas corajes a ese adolescente:
Hay muchas cosas que puedes comer: Hay huevos, hay frijoles, creo que hay queso…
Al momento que ese adolescente mugroso y nefasto respondía con una vena en la frente:
¡Eso es desayuno no comida!
También mi madre cabe en la típica costumbre propia de su especie de delegar responsabilidades:
Pregúntale a tu padre…
Y siempre como cualquier madre amorosa, cuando desobedecía alguna negativa y sucedía algo fuera del plan de acción:
¿Vez? Te lo dije, pero nunca me haces caso
De cualquier manera, a pesar de sus ratos, es una persona adorable mi madre…
lunes, 15 de septiembre de 2008
¡ Chispas, recorcholis, recaspita, caracoles !
¡ Ya paso un año !
Un año de aquel sábado en el que en la mañana al escuchar como se quebraba una botella estando yo divagando acerca de la inmortalidad del cangrejo, me asome por la ventana y vi a ese "ñor" inútil en una situación digna de un sketch del chavo del ocho, se me ocurrió con complicidad del buen tuco comenzar a escribir, si se le puede decir asi, este blog.
Es un dato romántico, únicamente, eso del año que tiene esto, y que honestamente pensé que no duraría mucho, por que generalmente este tipo de cosas no duran mucho... ¡ como los metroflogs !
Pues bueno, le dejo a Tuco un recado, a ver si la imagen le recuerda un pendiente que tiene por aquí, quisiera yo contar algo al respecto de la misma, pero Tuco es el buenas (leáse con voz de Apu Nahasamepetilan).
Un año de aquel sábado en el que en la mañana al escuchar como se quebraba una botella estando yo divagando acerca de la inmortalidad del cangrejo, me asome por la ventana y vi a ese "ñor" inútil en una situación digna de un sketch del chavo del ocho, se me ocurrió con complicidad del buen tuco comenzar a escribir, si se le puede decir asi, este blog.
Es un dato romántico, únicamente, eso del año que tiene esto, y que honestamente pensé que no duraría mucho, por que generalmente este tipo de cosas no duran mucho... ¡ como los metroflogs !
Pues bueno, le dejo a Tuco un recado, a ver si la imagen le recuerda un pendiente que tiene por aquí, quisiera yo contar algo al respecto de la misma, pero Tuco es el buenas (leáse con voz de Apu Nahasamepetilan).
lunes, 1 de septiembre de 2008
Parrantlida...
Nos portamos muy mal y San Pedro nos mando un chingazote de agua, para que no nos estemos quejando que no llueve, lamentablemente esto genero un caos por todo mi rancho, y pues las imágenes para los que somos oriundos de este rincón en la republica son dolorosas e impactantes, ya que no estamos acostumbrados a este tipo de situaciones, aquí, pues lo acabo de decir, a lo mucho llovia... juzguen ustedes mismos, snif... (para agrandar las imágenes den click en ella)
Este deslave dejo incomunicada esta colonia, con el riesgo de que se desgaje el cerro de la antena
A la izquierda en la foto se encuentra una vialidad, tapada por el agua
Aquí atravezaba un puente colgante el río
En el periférico hubo un deslave grande
Hacia las fuentes
El agua se llevo parte de esta casa (Cortesía de Alfredo)
La entrada a las fuentes fue arrasada
Es raro ver el nivel del río a esa altura
El panteón municipal tambien sufrió afectaciones, lo mas triste, el agua desenterro difuntos (cortesía de alfredo)miércoles, 27 de agosto de 2008
14 razones...
...para nunca ir de día de campo con los camaradas:
1. Nunca nadie llega al punto de encuentro a la hora acordada, pero todos se jactan de haber heredado la puntualidad europea, si se acuerda la llegada a las 9 todos llegarán entre la 9:15 y las 10.
2. Siempre hay un organizador que encabeza el movimiento, por circunstancias de la vida siempre es el más desorganizado.
3. A la hora de comprar los sagrados alimentos todos opinan al mismo tiempo, como hicieron la "coperacha" todos quieren llevar lo que les gusta, y a todos les gusta algo diferente; el organizador quiere llegar a un acuerdo sobre qué chuletas llevar, calidad a menor costo, pero al final nadie lo toma en cuenta, sin contar los vegetarianos, o los que quieren llevar hamburguesas (a quién se le ocurre).
4. Las viejas siempre quieren comprar cosas inútiles, sí, ellas que dicen ser las mejores administradoras, se ponen muy "frescas" como si fuera muy formal el asunto. -"Ay lleva salsa maggy, papas, mantequilla, queso amarillo, lechuga de la India, un garrafón de agua, duraznos para el postre, 40 bolsas de frituras de harina, repelente para moscos, bla, bla, bla..."
5. Chiles, todo mundo quiere chiles asados, -¡Quién quiere chiles!- y contesta la multitud a unísono -¡Yoooooooo!-. Los chiles son inútiles, ocupan espacio en el asador y nadie se los come, acaso uno o dos.
6. Como las viejas echaron todo que se les ocurrió, a la hora de pagar no alcanza, el organizador comienza a ponerse tenso, entonces una de dos, o se pierde tiempo en sacar los mugreros del carrito, o tiene uno que exprimirle la última gota a la cartera.
7. Lo único que uno tiene que comprar por si mismo son sus cheves, pero nunca falta el gandallín que no compró nada, -Ah, se me olvido comprar, pero pues me van a dar una, ¿no?-. Y ni qué decir de los cigarros, nadie fuma, pero en cuanto se prende uno todos fuman y no trajeron cigarros.
8. Todos se creen los reyes de la carne asada, todos tuvieron un abuelo cabrón que les enseño los secretos del fuego, cómo se enciende el carbón, cuál es el mejor punto de la chuleta, -mmm a ver... dejala marinar 13 minutos más, pero que no se vaya a pasar por que toma el sabor del recipiente-.
9. El cocinero oficial tiene la bondad de cuidarle sus chuletas a la gente, cocinar y avisar cuando están listas, pero a los 5 minutos de echarlas al asador comienza la danza de la chuleta, como se ha hecho todo el día, todos opinan sobre el mejor punto, -Oye, voltea esa, ¡esa ya esta!", esa me gusta-.
10. El que no hizo nada es el primero en comer, que por lo general es el gandallín.
11. Se reunieron para platicar, pero siempre platicas con los mismos dos cabrones. Si uno se encuentra a alguien que no ve desde hace tiempo siempre preguntan lo mismo: -¿Comó estás?, ¿Qué has hecho?, ¿El trabajo, la escuela?, ¿Qué pasó con estroncia?-, la verdad me prefiero no encontrarme a nadie por que me da hueva el protocolo.
12. Siempre hay alguien que cree que puede consumir más de lo que pagó -¿Quéeee, cómo que ya no hay salchichas?, pero si les di $30...-
13. La mayoría de la gente siempre está "ocupadisima", por lo que abandonan el pic-nic después de comer y beberse tus cervezas.
14. Lo peor que todo lo anterior es que uno siempre termina borracho y contento, como si todo hubiera sido un éxito.
Digo.
1. Nunca nadie llega al punto de encuentro a la hora acordada, pero todos se jactan de haber heredado la puntualidad europea, si se acuerda la llegada a las 9 todos llegarán entre la 9:15 y las 10.
2. Siempre hay un organizador que encabeza el movimiento, por circunstancias de la vida siempre es el más desorganizado.
3. A la hora de comprar los sagrados alimentos todos opinan al mismo tiempo, como hicieron la "coperacha" todos quieren llevar lo que les gusta, y a todos les gusta algo diferente; el organizador quiere llegar a un acuerdo sobre qué chuletas llevar, calidad a menor costo, pero al final nadie lo toma en cuenta, sin contar los vegetarianos, o los que quieren llevar hamburguesas (a quién se le ocurre).
4. Las viejas siempre quieren comprar cosas inútiles, sí, ellas que dicen ser las mejores administradoras, se ponen muy "frescas" como si fuera muy formal el asunto. -"Ay lleva salsa maggy, papas, mantequilla, queso amarillo, lechuga de la India, un garrafón de agua, duraznos para el postre, 40 bolsas de frituras de harina, repelente para moscos, bla, bla, bla..."
5. Chiles, todo mundo quiere chiles asados, -¡Quién quiere chiles!- y contesta la multitud a unísono -¡Yoooooooo!-. Los chiles son inútiles, ocupan espacio en el asador y nadie se los come, acaso uno o dos.
6. Como las viejas echaron todo que se les ocurrió, a la hora de pagar no alcanza, el organizador comienza a ponerse tenso, entonces una de dos, o se pierde tiempo en sacar los mugreros del carrito, o tiene uno que exprimirle la última gota a la cartera.
7. Lo único que uno tiene que comprar por si mismo son sus cheves, pero nunca falta el gandallín que no compró nada, -Ah, se me olvido comprar, pero pues me van a dar una, ¿no?-. Y ni qué decir de los cigarros, nadie fuma, pero en cuanto se prende uno todos fuman y no trajeron cigarros.
8. Todos se creen los reyes de la carne asada, todos tuvieron un abuelo cabrón que les enseño los secretos del fuego, cómo se enciende el carbón, cuál es el mejor punto de la chuleta, -mmm a ver... dejala marinar 13 minutos más, pero que no se vaya a pasar por que toma el sabor del recipiente-.
9. El cocinero oficial tiene la bondad de cuidarle sus chuletas a la gente, cocinar y avisar cuando están listas, pero a los 5 minutos de echarlas al asador comienza la danza de la chuleta, como se ha hecho todo el día, todos opinan sobre el mejor punto, -Oye, voltea esa, ¡esa ya esta!", esa me gusta-.
10. El que no hizo nada es el primero en comer, que por lo general es el gandallín.
11. Se reunieron para platicar, pero siempre platicas con los mismos dos cabrones. Si uno se encuentra a alguien que no ve desde hace tiempo siempre preguntan lo mismo: -¿Comó estás?, ¿Qué has hecho?, ¿El trabajo, la escuela?, ¿Qué pasó con estroncia?-, la verdad me prefiero no encontrarme a nadie por que me da hueva el protocolo.
12. Siempre hay alguien que cree que puede consumir más de lo que pagó -¿Quéeee, cómo que ya no hay salchichas?, pero si les di $30...-
13. La mayoría de la gente siempre está "ocupadisima", por lo que abandonan el pic-nic después de comer y beberse tus cervezas.
14. Lo peor que todo lo anterior es que uno siempre termina borracho y contento, como si todo hubiera sido un éxito.
Digo.
jueves, 14 de agosto de 2008
De tonteras religiosas y taxistas finos...
Pues ahora la arquidiósesis capitalina pide a las mujeres que dejen de portar prendas muy escotadas y ajustadas para evitar violaciones o sea pretexto para ser intimidadas, en Yahoo y MSN encontre la nota en diferentes versiones logicamente, diferentes versiones pero llegaban a lo mismo, a lo que en un segundo de reflexión recorde una anecdota de Tuco:
- Abordando un taxi para la casa de mis jefes en el trayecto vieron una chamacona de muy buen ver y logicamente con ceñidas ropas, a lo que en un momento entre lujuria y silencio incomodo el taxista rompio el silencio diciendo : " y luego no quieren que se las cochen..."
Hahaha... de esas anecdotas que llegan para quedarse.
martes, 12 de agosto de 2008
Aquí hay algo siniestro
No es necesario tener mucha capacidad de observación para descubrir a aquellos que no se les va una. Hahaha gracias por la foto al buen Davis y al que tomo la foto.
jueves, 19 de junio de 2008
¿ Bonito o bizarro ? (version explorer)
A raíz de la queja que se estan viendo puras marranadas en el post, voy a publicarlo de nuevo, para que no batallen nuestros finisimos lectores que cuentan con explorer, aaa, instalense el firefox, ¡esta chingón! ... ejem... bueno, despues del corte comercial (alguien de mozilla agradezcame) voy ahora si con el post ...
Esta tarde charlando con una buena amiga sobre la devaluación, el big bang, el peje lagarto y la segunda venida de yisus, en una abrupta interrupción para comentarme algo de suma importancia para el bien de nuestra civilización me dice:
"ayer me paso algo bien hermoso, me estaba cepillando mis dientes, de repente tosí y me salieron burbujitas de la boca, ¿que gracioso?"
Me quede pensando, imaginando la escena, y si, es algo gracioso y bonito, claro, dependiendo de la persona que le suceda "x" situación parecida a la de mi estimada amiga, a lo que le respondí:
"Depende del cristal con que se mire, en el caso de una mujer (aclaro, tiene que ser bonita) se ve bonito, pero en un pelado como yo, seria algo bizarro"
Y ya un ejemplo fácil de digerir:
"bonito es ver a un bebe hacer burbujitas de saliva con la boca" (vea las fotos del post version firefox)
Se me vino a la mente también esa frase tan simpática de Jorge Ibargüengoitia "-Un Licenciado borracho y un albañil borracho, serán iguales ante los ojos de Dios, pero no ante los de la policía...-"
Aquí en mi caso yo sería el policía, por andarme imaginando cosas, hasta me siento perverso... brr.
P.D. Mil disculpas por el embrollo de los navegadores, pero bueno... snif.
Esta tarde charlando con una buena amiga sobre la devaluación, el big bang, el peje lagarto y la segunda venida de yisus, en una abrupta interrupción para comentarme algo de suma importancia para el bien de nuestra civilización me dice:
"ayer me paso algo bien hermoso, me estaba cepillando mis dientes, de repente tosí y me salieron burbujitas de la boca, ¿que gracioso?"
Me quede pensando, imaginando la escena, y si, es algo gracioso y bonito, claro, dependiendo de la persona que le suceda "x" situación parecida a la de mi estimada amiga, a lo que le respondí:
"Depende del cristal con que se mire, en el caso de una mujer (aclaro, tiene que ser bonita) se ve bonito, pero en un pelado como yo, seria algo bizarro"
Y ya un ejemplo fácil de digerir:
"bonito es ver a un bebe hacer burbujitas de saliva con la boca" (vea las fotos del post version firefox)
"Bizarro ver a un cabrón de esta calaña haciendo lo mismo que el bebito" (lo mismo de arriba)
Se me vino a la mente también esa frase tan simpática de Jorge Ibargüengoitia "-Un Licenciado borracho y un albañil borracho, serán iguales ante los ojos de Dios, pero no ante los de la policía...-"
Aquí en mi caso yo sería el policía, por andarme imaginando cosas, hasta me siento perverso... brr.
P.D. Mil disculpas por el embrollo de los navegadores, pero bueno... snif.
¿ Bonito o bizarro ?
Esta tarde charlando con una buena amiga sobre la devaluación, el big bang, el peje lagarto y la segunda venida de yisus, en una abrupta interrupción para comentarme algo de suma importancia para el bien de nuestra civilización me dice:
“ayer me paso algo bien hermoso, me estaba cepillando mis dientes, de repente tosí y me salieron burbujitas de la boca, ¿que gracioso?”
Me quede pensando, imaginando la escena, y si, es algo gracioso y bonito, claro, dependiendo de la persona que le suceda “x” situación parecida a la de mi estimada amiga, a lo que le respondí:
“Depende del cristal con que se mire, en el caso de una mujer (aclaro, tiene que ser bonita) se ve bonito, pero en un pelado como yo, seria algo bizarro”
Y ya un ejemplo fácil de digerir:
“Bonito es ver a un bebe hacer burbujitas de saliva con la boca”
“Bizarro ver a un cabrón de esta calaña haciendo lo mismo que el bebito”
Se me vino a la mente también esa frase tan simpática de Jorge Ibargüengoitia: “-Un Licenciado borracho y un albañil borracho, serán iguales ante los ojos de Dios, pero no ante los de la policía….-”
Aquí en mi caso yo seria el policía, por andarme imaginando cosas, hasta me siento perverso… brr.
Separados al nacer 2 y el buen Homero
Mini Me y Dr. Evil, Tuco y Ules
Y Homero ya decidió formalizar su negocio
viernes, 6 de junio de 2008
Choques culturales
Diario convivo con gente que es oriunda de diferentes lugares del estado y fuera de este. Entre las pláticas y antipláticas es natural que uno amplie su limitado vocabulario y suelte una carcajada descomunal cuando la palabra no concuerda con el objeto, cuando la palabra tiene un significado diferente en algún otro lugar o cuando es una palabra inexistente para nosotros (en este caso uno pone cara de pendejo).
La que más sufre (o sufrió) es una amiga de Hermosillo, que al llegar aquí (Cd. Chihuahua) se sentía como oso panda en medio del desierto, primero por el acentito que se cargaba, como entre fresa y chilanga norteña, y segundo por que aunque la distancia es corta, es un abismo entre significados.
Por ejemplo cuando fue a comprar "medio kilo de salchicha", y le dieron una madre que aquí se llama "salchicha" que es una cosa rebanada al estilo del jamón (que no sé como se llama en otros lados, pero para ella tal cosa no existía), pero en realidad lo que ella buscaba era "salchicha" "embutidos"; total valieron madres los hotdogs.
Le parecía que todos eramos muy "educados" al hablarnos por nuestros nombres, ejemplo aquí: "vamos con estroncia" ejemplo de Sonora: "vamos con la estroncia"... ah chinga, no es que seamos muy educados, lo que pasa es que alla no distinguen entre cosa y persona.
Puso cara de "ah chingado", cuando se dió cuenta que los "pants" aquí se llaman "pantalonera"... "¿pantaloneraaa, quéeee chingados es eso?" (Incluya una risa de esas que calan).
Pero vino mi venganza cuando dijo que la comida "estaba muy enchilosa", (agregue otra risa caladora multiplicada por tres), y venganza al doble cuando dijo que se había "chilado" (ahora multiplique la risa por seis)... aquí, no sé usted, pero este par funcionan a la inversa, si la comida está "chilosa" uno se "enchila" (sin albur, luego me van a decir: "¡ah estabas enchilado!"; ni madre). Luego me dí cuenta que esta par de palabras son correctas en sus dos versiones.
Otra cosa curiosa es que aquí decir: "está pelada" es algo que es muy fácil, cosa que funciona a la inversa en otros lugares, de aquí el asombro de un camarada que le dije "-ah, no mames, ese trabajo está bien pelada"- a lo que respondió -"chingado, pensé que estaba fácil"-.
Muy regional, y cosa que nadie entiende (ahora sí rianse agusto), es el famoso "pan blanco", que es equivalente al "bollillo" en casi todo el resto del país. (¡Y qué pedo!, a mí de niño me dijeron que así se llamaba).
Me parece increible que fuera de la ciudad donde yo nací y viví la mayor parte mi vida, hasta el momento nadie ha sabido que son los "patoles".
Pero el mayor choque cultural se lo llevaron las frituras de harina que tienen forma de "s", (es la mejor forma que lo puedo explicar), para los nacidos en la "Capital del mundo" estos mugreros se llaman "churritos" o en el peor de los casos "chicharrines"; para los de Chihuahua capital son "lagrimitas" ("lagrimitas", no le pudieron haber puesto un nombre más maricón), y para mi amiga de Sonora son "duritos"... no mamen... "duritos". No he levantado la encuesta, pero estas cosas podrían romper el record guinness en sinónimos.
¡Deme unas lagrimitas con un chingo de salsa valentina!
Digo.
La que más sufre (o sufrió) es una amiga de Hermosillo, que al llegar aquí (Cd. Chihuahua) se sentía como oso panda en medio del desierto, primero por el acentito que se cargaba, como entre fresa y chilanga norteña, y segundo por que aunque la distancia es corta, es un abismo entre significados.
Por ejemplo cuando fue a comprar "medio kilo de salchicha", y le dieron una madre que aquí se llama "salchicha" que es una cosa rebanada al estilo del jamón (que no sé como se llama en otros lados, pero para ella tal cosa no existía), pero en realidad lo que ella buscaba era "salchicha" "embutidos"; total valieron madres los hotdogs.
Le parecía que todos eramos muy "educados" al hablarnos por nuestros nombres, ejemplo aquí: "vamos con estroncia" ejemplo de Sonora: "vamos con la estroncia"... ah chinga, no es que seamos muy educados, lo que pasa es que alla no distinguen entre cosa y persona.
Puso cara de "ah chingado", cuando se dió cuenta que los "pants" aquí se llaman "pantalonera"... "¿pantaloneraaa, quéeee chingados es eso?" (Incluya una risa de esas que calan).
Pero vino mi venganza cuando dijo que la comida "estaba muy enchilosa", (agregue otra risa caladora multiplicada por tres), y venganza al doble cuando dijo que se había "chilado" (ahora multiplique la risa por seis)... aquí, no sé usted, pero este par funcionan a la inversa, si la comida está "chilosa" uno se "enchila" (sin albur, luego me van a decir: "¡ah estabas enchilado!"; ni madre). Luego me dí cuenta que esta par de palabras son correctas en sus dos versiones.
Otra cosa curiosa es que aquí decir: "está pelada" es algo que es muy fácil, cosa que funciona a la inversa en otros lugares, de aquí el asombro de un camarada que le dije "-ah, no mames, ese trabajo está bien pelada"- a lo que respondió -"chingado, pensé que estaba fácil"-.
Muy regional, y cosa que nadie entiende (ahora sí rianse agusto), es el famoso "pan blanco", que es equivalente al "bollillo" en casi todo el resto del país. (¡Y qué pedo!, a mí de niño me dijeron que así se llamaba).
Me parece increible que fuera de la ciudad donde yo nací y viví la mayor parte mi vida, hasta el momento nadie ha sabido que son los "patoles".
Pero el mayor choque cultural se lo llevaron las frituras de harina que tienen forma de "s", (es la mejor forma que lo puedo explicar), para los nacidos en la "Capital del mundo" estos mugreros se llaman "churritos" o en el peor de los casos "chicharrines"; para los de Chihuahua capital son "lagrimitas" ("lagrimitas", no le pudieron haber puesto un nombre más maricón), y para mi amiga de Sonora son "duritos"... no mamen... "duritos". No he levantado la encuesta, pero estas cosas podrían romper el record guinness en sinónimos.
¡Deme unas lagrimitas con un chingo de salsa valentina!
Digo.
Alvarroz, todo un artista
Un colega de profesión (alcohólica) tiene un talento que recientemente redescubrió, dibujar, dice que la película biográfica de Richie Valens la ha visto no menos de cuatro veces, creo que de ahí viene su trauma.
¿Trauma de que ?... ustedes se preguntaran, pero vean sus dibujos y juzguen.
Yo en mi nave
Mi jefita
Y he aquí a nuestro artista, una persona extravagante hasta para sus fotos familiares.
jueves, 29 de mayo de 2008
Dos cosas ajenas...
Pues despues de un rato de no escribir absolutamente nada vuelvo a agarrar un poco de vivencias e inspiración para comenzar de lleno una segunda temporada de posts. Mi miedo es ser mas sarcástico, y culero (hahaha, mal chiste).
Pues bueno, el domingo pasado, tomándonos unas chelas, un amigo tomo aire, suspiro y de su boca emanaron estas palabras llenas de sabiduría contemporánea:
Pues bueno, el domingo pasado, tomándonos unas chelas, un amigo tomo aire, suspiro y de su boca emanaron estas palabras llenas de sabiduría contemporánea:
"la cabeza.... aaa la cabeza.... es poderosa la cabrona.... tan poderosa como el guayabo"
Mas finura no se puede...
Y mi hermana esta convencida de que hay algo que le impide hacer sus labores, yo opinaba que es nada mas la pachorra, pero ayer me convencí, al conectarme vi su nick con un semblante muy triste... no puse mucha atención, cinco minutos después me comenta que habíamos agarrado el cargador de su computadora y tenia que hacer unos trabajos (200 kms fuera del hogar) ni como mandarlo, la linea de camiones que va de Guachochi a Parral es muy deficiente.
Ahora leo lo siguiente:
Psssss, changos, pobre mujer, dijo que estaba esperando a Yisus para le proporcionara lo necesario, para no hacerlo tan largo y me envió este simpático dibujo hecho con el touchpad de la pc en la misma ventana del mensajero:
Hahaha, yo quisiera que sucediera lo mismo, pero en vez de pritt, dos bellas musas, pero bueno, todos a final de cuentas agarramos rachitas de esas, malas pero jocosas... buuu.
¡Saludos de nuevo!
Y mi hermana esta convencida de que hay algo que le impide hacer sus labores, yo opinaba que es nada mas la pachorra, pero ayer me convencí, al conectarme vi su nick con un semblante muy triste... no puse mucha atención, cinco minutos después me comenta que habíamos agarrado el cargador de su computadora y tenia que hacer unos trabajos (200 kms fuera del hogar) ni como mandarlo, la linea de camiones que va de Guachochi a Parral es muy deficiente.
Ahora leo lo siguiente:
ϟϟ A temahawke ϟϟ q triste, no tengo pritt :( yo que quería hacer la tarea :( jajaja dice:
siempre se interfiere algo en mi vida cuando trato de hacer la tarea
siempre se interfiere algo en mi vida cuando trato de hacer la tarea
Psssss, changos, pobre mujer, dijo que estaba esperando a Yisus para le proporcionara lo necesario, para no hacerlo tan largo y me envió este simpático dibujo hecho con el touchpad de la pc en la misma ventana del mensajero:
Hahaha, yo quisiera que sucediera lo mismo, pero en vez de pritt, dos bellas musas, pero bueno, todos a final de cuentas agarramos rachitas de esas, malas pero jocosas... buuu.¡Saludos de nuevo!
viernes, 16 de mayo de 2008
Dime Abuelita
Estimado lector, se ha fijado en la cantidad de canciones amorosas con temas de desesperación, alegría, angustia, desconsuelo, impaciencia, tristeza, desesperanza, euforia; que existen. Me atrevo a decir que al menos el 80% de la canción con letra son de este tipo.
Ahora vamos a situarnos en esta categoría en que se desborda la pasión y expresa a su manera el romanticismo del que escribe. Cegado por el amor anhela sueños con su amada, su locura y frenesí de sentimiento lo llevan a los límites, dice, llora, lamenta, canta, se tira un pedo, se entrega por completo a ese semi-dios.
Todos alguna vez o siempre las hemos escuchado y nos hemos identificado (y puesto hasta las manitas) con alguna o con muchas de estas canciones, fácilmente en este momento puede recordar tres (aunque no se sienta identificado)...
¿Cuántas de estas canciones están dedicadas al sexo masculino (las de la paquita no cuentan) y de esas cuántas están escritas por mujeres?, ahora vea la cantidad de títulos de canciones con nombres femeninos: tenemos Julietas, Marías, Penélopes, Lucys, Alejandras, Adrianas, Cristinas, Angies, Roxannes, Michelles, Rosemarys, etc, etc... ¿Cuántas tienen nombres como Rubén, Lauro, Alvaro, John?...
¿Osea que nos hemos pasado siglos y siglos escribiendo canciones de amor para Dulcinea y siempre nos han mandado a chingar a nuestra adorada madre?, es más, ni necesita ser tan hombre, la historia esta llena de personajes masculinos de dudosas preferencias sexuales que han dedicado canciones a mujeres [y a otros hombres (brrrr), quién no se acuerda de Freddy Mercury o hasta el mismísimo Juan Gabriel].
¿Porqué pelean las señoritas tanto el romanticismo y la cabellerosidad?, ¿Hemos sido engañados todo este tiempo?, ¿Somos vistos sólo como un objeto de diversión sexual y reproductivo?, ¿Existe algún tipo de conspiración femenina para eliminarnos de la tierra? ¿Será cierto que son Venus?, ¿Tienen alguna característica genética de incapacidad sentimental?.
No es machismo, todos aquellos que nos decimos ser hombres queremos a las mujeres y les escribimos montón de canciones, o ya deperdido (a los que nos falta la inspiración poética) les cantamos alguna canción que escribió otro compa; ¿pero porqué las mujeres no escriben canciones?.
Feliciten al Ules que cumple años.
Digo.
Ahora vamos a situarnos en esta categoría en que se desborda la pasión y expresa a su manera el romanticismo del que escribe. Cegado por el amor anhela sueños con su amada, su locura y frenesí de sentimiento lo llevan a los límites, dice, llora, lamenta, canta, se tira un pedo, se entrega por completo a ese semi-dios.
Todos alguna vez o siempre las hemos escuchado y nos hemos identificado (y puesto hasta las manitas) con alguna o con muchas de estas canciones, fácilmente en este momento puede recordar tres (aunque no se sienta identificado)...
¿Cuántas de estas canciones están dedicadas al sexo masculino (las de la paquita no cuentan) y de esas cuántas están escritas por mujeres?, ahora vea la cantidad de títulos de canciones con nombres femeninos: tenemos Julietas, Marías, Penélopes, Lucys, Alejandras, Adrianas, Cristinas, Angies, Roxannes, Michelles, Rosemarys, etc, etc... ¿Cuántas tienen nombres como Rubén, Lauro, Alvaro, John?...
¿Osea que nos hemos pasado siglos y siglos escribiendo canciones de amor para Dulcinea y siempre nos han mandado a chingar a nuestra adorada madre?, es más, ni necesita ser tan hombre, la historia esta llena de personajes masculinos de dudosas preferencias sexuales que han dedicado canciones a mujeres [y a otros hombres (brrrr), quién no se acuerda de Freddy Mercury o hasta el mismísimo Juan Gabriel].
¿Porqué pelean las señoritas tanto el romanticismo y la cabellerosidad?, ¿Hemos sido engañados todo este tiempo?, ¿Somos vistos sólo como un objeto de diversión sexual y reproductivo?, ¿Existe algún tipo de conspiración femenina para eliminarnos de la tierra? ¿Será cierto que son Venus?, ¿Tienen alguna característica genética de incapacidad sentimental?.
No es machismo, todos aquellos que nos decimos ser hombres queremos a las mujeres y les escribimos montón de canciones, o ya deperdido (a los que nos falta la inspiración poética) les cantamos alguna canción que escribió otro compa; ¿pero porqué las mujeres no escriben canciones?.
Feliciten al Ules que cumple años.
Digo.
miércoles, 23 de abril de 2008
Si las bandas gruperas fueran rockeras
¿ Se imaginan ? Estaría con madres el cotorreo, de ver el nombre de la banda, agrupación, o como se hagan llamar con la fuente de una banda de rock clasicota dibuja una sonrisa bien colgatosa en el rostro.
Para que se den una idea:
Para que se den una idea:
jueves, 17 de abril de 2008
Patoaventuras Vol.1
El tuco despierta un día como cualquier otro, -¡en su madre, son las 12:30 de la tarde!, pero ayer me acosté temprano, chingue su ma...-. (Cuando uno despierta y la primera frase del día contiene las palabras "tarde, chingue y madre dos veces" quiere decir que algo no anda del todo bien.)
- Que no cunda el pánico, me levanto y me baño en chinga- (ponga atención lector, "pánico, chinga"). El tuco se levanta como cualquier otro día, sólo que más rapido y al poner los pies en el piso, otra vez -chingue su madre, ¿dónde dejé los pinches huaraches?-, el piso frío logra el efecto "primero me levanto y luego me despierto", y allá a lo lejos están los méndigos huaraches, el tuco va por ellos, y tallándose los ojos para quitar el nido de lagañas, camina hacia el baño, prende la luz, no hay luz, y no es sólo el problema que no haya luz, sino que la regadera es eléctrica, por lo tanto funciona con luz, y si no hay luz no hay agua caliente, -chingue su reverenda madre, pués bueno nomás tengo uno, dos, tres... no, sí son muchos días, mejor me baño-. Sufrimiento, un que otro suspiro de agua congelada y está listo, cierra la llave y -chiiiinguesuu, la toalla..., cómo se me fue olvidar, último recurso, la toallita de las manos, ni pedo, sin llorar-.
Sale el tuco medio resbalándose con el desmadre de agua que se hizo, -ahora sí, se acabaron las malas vibras- en eso regresa la corriente eléctrica y nuestro protagonista lanza otra grosería a la compañia de la luz que aunque no lo escuchan y si escucharan les vale madre, pero descanza su alma. -Ahora sí, no hay nada de que temer-, prende el stereo con sonido cuadrafónico, y le ataca un disco, strangers in the niiight, se escucha salir de las bocinas. Saca un pantalón al ritmo de Frank Sinatra, un playera, calcetines, unos... adivinó estimado lector, el cajón de los calzones está vacio, y nuestro protagonista en lugar de lanzar una grosería, suelta un suspiro de impotencia, -a ver que tenemos aquí, los calzones de ayer, ni pedo, nomás tienen uno, dos, tres... no, sí tienen muchos días... bueno los volteo y ya está.
12:55, empieza a hacer hambre, el tuco abre el refrigerador y hace un recuento: un huevo, mantequilla, duraznos en putrefacción, un limón, mayonesa caducada, un trago de leche... -mejor no como-. Se sienta en la mecedora, ya es tan tarde que no hay nada más que hacer, saca el último cigarro de la cajetilla y lo enciende, exhala y sigue exhalando y nada, está quebrado, qué se puede hacer, la operación tlacuache devolada, y queda un cigarro tamaño miniatura.
Casí al borde del llanto enciende la televisión, ya no hay noticias, pero se queda viendo un programa gringo donde dos señoras del mismo apellido hablan sobre temas de "actualidad", vaya pendejada, una sicóloga diciendo que se le debe de hablar a los niños de sexo desde que tienen tres años, se imagina ud. estimado lector, diciéndole a un niño de tres años -mira mocoso, este es el pene y esta es la vagina y sirven para (bueno, ud. conoce los detalles), pero eso no es todo, luego sale una señora que dice ser "virgen segunda", a ver, a ver... esta señora cuenta que le dió vuelo a la hilacha desde que tenía diecisiete años, le encantaba la bebida, las drogas y se la pasaba teniendo sexo sin compromiso con los gangters de su estado, pero oh... "iluminación", ella encontró a "dios", y dejó todo atrás, ahora resulta de que ella es "segunda virgen" y está esperando a un galán para casarse con él y decirle (así dijo ella): "te he estado esperando toda la vida". En este momento el tuco no sólo se encuentra al borde del llanto, sino que támbien le llena de desesperación ver a un montón de señoras debatir sobre "la segunda virginidad", pero tal es lo increíble, que el tuco no puede dejar de ver el programa hasta el final.
Apaga la tele, y se recuesta en la cama, a que pase el tiempo hasta que sea hora de hacer algo, se queda viendo el techo, y ve que una araña de diminutas proporciones viene bajando lentamente directo a su cara, entra en un estado de relajación, -ahora sí, agusto, no hay ruido, nadie va a venir a chingar el alma, voy a ver cuanto tarda en llegar la araña-. Trasss, trasss, tooc, jajajaa... -chiguesuu, méndigos mocosos, nomás a esta hora se les ocurre salir a jugar fútbol, que no saben que el índice de rayos ultravioleta a estas horas es extremo (según "the weather channel"), pero ya me vengaré... mendiga araña a qué hora bajaste-.
El tuco sale de su hogar, a la hora de que sí tiene algo que hacer, camina unos veinte pasos, y se encuentra a su vecino, ese cabrón vecino que nunca ve y que le cae como patada de mula en los gümaros por sus comentarios que él (el vecino) piensa que son graciosos, -buenas tardes- dice el tuco por educación y evadiendo la mirada, no vaya a pensar que quiere entablar conversación, -Oigaa, pos dónde andaba, hace mucho que no lo veía-, -ya me tengo que ir, que tenga un buen día-, pués al cabrón no se le ocurre ponerse a platicar de que su jefecita, que el pinche marranero que tiene en el baño, que ya esta hasta la madre de las viejas, y que présteme su recojedor.... y su escoba. Al tuco le dieron ganas de decirle, no, de gritarle desde lo más profundo de su alma -cómo no se va a chingar a su madre- pero logró contenerse y en lugar de eso dijo -ah, sí, ahí están-, -bueno, ahorita ahí mismo de los dejo- (cosa que no sucedió, cuando llegó, el mismo tuco tuvo que regresar las cosas a su lugar, por cierto un día este mismisimo cabrón le pidío un balde, de esos para el trapeador y lo perdió, o quiénsabe para que lo que lo quería pero nunca regresó, sin una u otra explicación).
Y de aquí hasta las 10:00 pm son cosas que no son ni medianamente graciosas ni para el lector ni para el tuco, pero les aseguró que el día siguió por el mismo rumbo.
10:00 pm, el tuco llega a su casa, unos minutos antes se fue al super, para olvidarse de sus chingaderas un rato y para rellenar el raquítico refrigerador, pensar -¿llevo mantequilla "primavera chantilly" o "country crock"? (no es broma, así se llama), ver a las señoras pelearse con las cajeras, oir esa aguardentosa voz a través del micrófono (no sé como le hacen, o porqué siempre escojen al cabrón(a) que tiene la voz más fea para hablar por el micrófono): -Esterina López, se solicita en la caja número 5 para cancelación de condones trojan, repito, cancelación de condones-, llegar a la caja y que le pregunten -¿trae su tarjeta de puntos?- y decirles -no-, por cierto esos chingados puntos es un robo.
Pero para no salirme de tema, el tuco llegó a su casa y se comió una papa cocida, (hablando de papas, el tuco prepara unas papas que de seguro se les haría agua la boca, nada más con verlas, es más, nada más con olerlas, es una antigua receta que aprendió en uno de sus viajes al inframundo, luego les paso la receta) ah, pero antes el tuco sabiamente, para quitar el mal sabor de boca del día se compró un par de cheves, (que por cierto, están bien sabrosas, son de esas cervezotas que venden ahora en una lata tamaño pedote).
Pero bueno se comió la papa, y se puso a ver la tele rogando al dios Baco que no estuvieran las señoras del mismo apellido hablando chingaderas, y derrepente ¡zaz!, el único plato que estaba en buen estado, así sin más, le salieron patas y se aventó al precipicio, el tuco casí jura haber oido gritar -Jerónimooooo-.
Abrió una cheve y encendió un cigarrillo.
Hay días que es mejor no salir, es más, siquiera despertar, si no lo cree juzgue ud. mismo lo que pasó después al querer votar por el blog de clau.
Digo.
- Que no cunda el pánico, me levanto y me baño en chinga- (ponga atención lector, "pánico, chinga"). El tuco se levanta como cualquier otro día, sólo que más rapido y al poner los pies en el piso, otra vez -chingue su madre, ¿dónde dejé los pinches huaraches?-, el piso frío logra el efecto "primero me levanto y luego me despierto", y allá a lo lejos están los méndigos huaraches, el tuco va por ellos, y tallándose los ojos para quitar el nido de lagañas, camina hacia el baño, prende la luz, no hay luz, y no es sólo el problema que no haya luz, sino que la regadera es eléctrica, por lo tanto funciona con luz, y si no hay luz no hay agua caliente, -chingue su reverenda madre, pués bueno nomás tengo uno, dos, tres... no, sí son muchos días, mejor me baño-. Sufrimiento, un que otro suspiro de agua congelada y está listo, cierra la llave y -chiiiinguesuu, la toalla..., cómo se me fue olvidar, último recurso, la toallita de las manos, ni pedo, sin llorar-.
Sale el tuco medio resbalándose con el desmadre de agua que se hizo, -ahora sí, se acabaron las malas vibras- en eso regresa la corriente eléctrica y nuestro protagonista lanza otra grosería a la compañia de la luz que aunque no lo escuchan y si escucharan les vale madre, pero descanza su alma. -Ahora sí, no hay nada de que temer-, prende el stereo con sonido cuadrafónico, y le ataca un disco, strangers in the niiight, se escucha salir de las bocinas. Saca un pantalón al ritmo de Frank Sinatra, un playera, calcetines, unos... adivinó estimado lector, el cajón de los calzones está vacio, y nuestro protagonista en lugar de lanzar una grosería, suelta un suspiro de impotencia, -a ver que tenemos aquí, los calzones de ayer, ni pedo, nomás tienen uno, dos, tres... no, sí tienen muchos días... bueno los volteo y ya está.
12:55, empieza a hacer hambre, el tuco abre el refrigerador y hace un recuento: un huevo, mantequilla, duraznos en putrefacción, un limón, mayonesa caducada, un trago de leche... -mejor no como-. Se sienta en la mecedora, ya es tan tarde que no hay nada más que hacer, saca el último cigarro de la cajetilla y lo enciende, exhala y sigue exhalando y nada, está quebrado, qué se puede hacer, la operación tlacuache devolada, y queda un cigarro tamaño miniatura.
Casí al borde del llanto enciende la televisión, ya no hay noticias, pero se queda viendo un programa gringo donde dos señoras del mismo apellido hablan sobre temas de "actualidad", vaya pendejada, una sicóloga diciendo que se le debe de hablar a los niños de sexo desde que tienen tres años, se imagina ud. estimado lector, diciéndole a un niño de tres años -mira mocoso, este es el pene y esta es la vagina y sirven para (bueno, ud. conoce los detalles), pero eso no es todo, luego sale una señora que dice ser "virgen segunda", a ver, a ver... esta señora cuenta que le dió vuelo a la hilacha desde que tenía diecisiete años, le encantaba la bebida, las drogas y se la pasaba teniendo sexo sin compromiso con los gangters de su estado, pero oh... "iluminación", ella encontró a "dios", y dejó todo atrás, ahora resulta de que ella es "segunda virgen" y está esperando a un galán para casarse con él y decirle (así dijo ella): "te he estado esperando toda la vida". En este momento el tuco no sólo se encuentra al borde del llanto, sino que támbien le llena de desesperación ver a un montón de señoras debatir sobre "la segunda virginidad", pero tal es lo increíble, que el tuco no puede dejar de ver el programa hasta el final.
Apaga la tele, y se recuesta en la cama, a que pase el tiempo hasta que sea hora de hacer algo, se queda viendo el techo, y ve que una araña de diminutas proporciones viene bajando lentamente directo a su cara, entra en un estado de relajación, -ahora sí, agusto, no hay ruido, nadie va a venir a chingar el alma, voy a ver cuanto tarda en llegar la araña-. Trasss, trasss, tooc, jajajaa... -chiguesuu, méndigos mocosos, nomás a esta hora se les ocurre salir a jugar fútbol, que no saben que el índice de rayos ultravioleta a estas horas es extremo (según "the weather channel"), pero ya me vengaré... mendiga araña a qué hora bajaste-.
El tuco sale de su hogar, a la hora de que sí tiene algo que hacer, camina unos veinte pasos, y se encuentra a su vecino, ese cabrón vecino que nunca ve y que le cae como patada de mula en los gümaros por sus comentarios que él (el vecino) piensa que son graciosos, -buenas tardes- dice el tuco por educación y evadiendo la mirada, no vaya a pensar que quiere entablar conversación, -Oigaa, pos dónde andaba, hace mucho que no lo veía-, -ya me tengo que ir, que tenga un buen día-, pués al cabrón no se le ocurre ponerse a platicar de que su jefecita, que el pinche marranero que tiene en el baño, que ya esta hasta la madre de las viejas, y que présteme su recojedor.... y su escoba. Al tuco le dieron ganas de decirle, no, de gritarle desde lo más profundo de su alma -cómo no se va a chingar a su madre- pero logró contenerse y en lugar de eso dijo -ah, sí, ahí están-, -bueno, ahorita ahí mismo de los dejo- (cosa que no sucedió, cuando llegó, el mismo tuco tuvo que regresar las cosas a su lugar, por cierto un día este mismisimo cabrón le pidío un balde, de esos para el trapeador y lo perdió, o quiénsabe para que lo que lo quería pero nunca regresó, sin una u otra explicación).
Y de aquí hasta las 10:00 pm son cosas que no son ni medianamente graciosas ni para el lector ni para el tuco, pero les aseguró que el día siguió por el mismo rumbo.
10:00 pm, el tuco llega a su casa, unos minutos antes se fue al super, para olvidarse de sus chingaderas un rato y para rellenar el raquítico refrigerador, pensar -¿llevo mantequilla "primavera chantilly" o "country crock"? (no es broma, así se llama), ver a las señoras pelearse con las cajeras, oir esa aguardentosa voz a través del micrófono (no sé como le hacen, o porqué siempre escojen al cabrón(a) que tiene la voz más fea para hablar por el micrófono): -Esterina López, se solicita en la caja número 5 para cancelación de condones trojan, repito, cancelación de condones-, llegar a la caja y que le pregunten -¿trae su tarjeta de puntos?- y decirles -no-, por cierto esos chingados puntos es un robo.
Pero para no salirme de tema, el tuco llegó a su casa y se comió una papa cocida, (hablando de papas, el tuco prepara unas papas que de seguro se les haría agua la boca, nada más con verlas, es más, nada más con olerlas, es una antigua receta que aprendió en uno de sus viajes al inframundo, luego les paso la receta) ah, pero antes el tuco sabiamente, para quitar el mal sabor de boca del día se compró un par de cheves, (que por cierto, están bien sabrosas, son de esas cervezotas que venden ahora en una lata tamaño pedote).
Pero bueno se comió la papa, y se puso a ver la tele rogando al dios Baco que no estuvieran las señoras del mismo apellido hablando chingaderas, y derrepente ¡zaz!, el único plato que estaba en buen estado, así sin más, le salieron patas y se aventó al precipicio, el tuco casí jura haber oido gritar -Jerónimooooo-.
Abrió una cheve y encendió un cigarrillo.
Hay días que es mejor no salir, es más, siquiera despertar, si no lo cree juzgue ud. mismo lo que pasó después al querer votar por el blog de clau.
Digo.
miércoles, 16 de abril de 2008
¡Llévelo, llévelo!
Hola, soy emo, y pertenezco a un movimiento en pro de nuestras ideas poco comprendidas para esta sociedad llena de materialismo...
soy separatista del ejercito de liberación emo-nacional.
Y pues para apoyar a nuestros hermanos en desgracia de diferentes puntos de la república incomprendidos y odiados por ser lo que la sociedad no quiere traigo estas playeritas:
Por la módica cantidad de $600.- puedes demostrar lo comprometido que estas con tu gente, con ser emo...
A final de cuentas para que tanta ideología de protesta por que vivimos en un mundo apestoso materialista que hace que se pierdan muchos valores, si de todos modos la ropita que se procuran para estar en onda vale un billetin, victimas a final de cuentas de sus propias ideas.
¡Puaj!, no entiendo por que la gente en vez de buscar una identidad propia se aferra a la idea de estereotiparse como "fresa, rocker, naco, etc, etc, etc...", creo que es mas chido hacer lo que te gusta y buscar algo que realmente se adapte a ti.
Seriamos mas felices sin las mentadas tribus urbanas... o de plano le entro a la vendimia de artículos exclusivos de alguna peculiar mentalidad de esas que están saliendo hoy en día al por mayor.
soy separatista del ejercito de liberación emo-nacional.
Y pues para apoyar a nuestros hermanos en desgracia de diferentes puntos de la república incomprendidos y odiados por ser lo que la sociedad no quiere traigo estas playeritas:
Por la módica cantidad de $600.- puedes demostrar lo comprometido que estas con tu gente, con ser emo...A final de cuentas para que tanta ideología de protesta por que vivimos en un mundo apestoso materialista que hace que se pierdan muchos valores, si de todos modos la ropita que se procuran para estar en onda vale un billetin, victimas a final de cuentas de sus propias ideas.
¡Puaj!, no entiendo por que la gente en vez de buscar una identidad propia se aferra a la idea de estereotiparse como "fresa, rocker, naco, etc, etc, etc...", creo que es mas chido hacer lo que te gusta y buscar algo que realmente se adapte a ti.
Seriamos mas felices sin las mentadas tribus urbanas... o de plano le entro a la vendimia de artículos exclusivos de alguna peculiar mentalidad de esas que están saliendo hoy en día al por mayor.
viernes, 11 de abril de 2008
No quiero terminar asi....
- Bailando como Boy George a causa de los desamores de la vida
- Descubrir que tengo un "increible talento" que nadie tiene (vídeo cortesía de MasterX)
- De mascota sexual de una mujer degenerada
- De borracho cantinesco, de abolengo conocido en todo el pueblo
- Contando chistes patéticos
- En uno de estos pachangones
- Proyectando ideas muy muy pendejas
- Víctima de estos cabrones
- Andarme haciendo el chistoson y salir dañado
- Tocando canciones muy vanguardistas
- Descubrir que tengo un "increible talento" que nadie tiene (vídeo cortesía de MasterX)
- De mascota sexual de una mujer degenerada
- De borracho cantinesco, de abolengo conocido en todo el pueblo
- Contando chistes patéticos
- En uno de estos pachangones
- Proyectando ideas muy muy pendejas
- Víctima de estos cabrones
- Andarme haciendo el chistoson y salir dañado
- Tocando canciones muy vanguardistas
Hay que cuidar la categoría y el estilo señores...
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