Cursilerías

Hace poco más de un año y medio rento un departamento, que aunque es pequeño, nunca termino de descubrir cosas. El otro día cenando ví que había algo raro en una pared, entonces recordé que cuando llegué había quitado de ese lugar una foto de una muchacha no muy agraciada (bastante fea para ser sincero), que me imagino había olvidado el inquilino anterior. ¡Oh, sorpresa, sorpresa!, hay unas letras garabateadas con lápiz, me acerco casi pegando mi nariz contra la pared en donde alcanzo a leer textualmente y no con poco esfuerzo: "Esta es my baby y princesa" jajaja, ¿qué pedo? me quedé pensando. Después de la obligada carcajada, veo que hay más siguiendo a la derecha, donde me imagino había más fotos de la maléfica creación, "Esta es my reina", luego "Esta es my muñeca". Cuando creo son todas las inscripciones, me doy cuenta de que hay algo más, un corazoncillo bastante mal dibujado y dentro "S y Bane".
Vaya que el amor y el "romanticismo" a veces sobrepasa los límites para caer en lo ridículo y la cursilería absoluta.

No logro entender como los enamorados explotan las fronteras de su imaginación buscando adjetivos para llamar a sus respectivas parejas, dado de que en ciertos casos el ser amado llega a ser miembro de la realeza teniendo denominación de rey, reina, príncipe, princesa y otros súbditos.

Caso también bastante frecuente es el de utilizar el nombre de pila de la persona en otro idioma para hacerlo más elegante e interesante, por ejemplo: José-Joshep, Juan-Johan, Mauricio-Maurice".

Gracias a los flechazos de cúpido el mundo esta lleno de personajes de caricatura como
Blancasnieves, bellas, campanitas, sirenitas, mimís, winnies poh, etc, etc. o los clásicos que buscan embellecer la textura del venerado(a) con nombres como: bombón, nube, osito, muñeca, hermosa, precioso.

También tenemos los que dan a entender que sin ellos no se puede vivir más en el planeta, como: cielo, corazón, sol, alma, aire que respiro.

Pero el premio a la ñoñés se la llevan aquellos que agregan además del calificativo cariñoso un "ito" o "ita" al final, dada la cuestión de los : bebitos, chiquitas, corazoncitos, gorditos, flaquitas, bomboncitos, angelitos, ositos, princesitas, amorcitos, solecitos, o con los mismos nombres: davidcito, carlito, irethita, claudita, ulescito, tuquito.

Y como resultado tenemos una frase totalmente fantoche llena de contenido al estilo de:
¡Aaay chiquititita-preciosa-hermosa, eres el alma de mi corazóoon, te amo muchooo!!!

¿Alma de mi corazón?...¿Te amo mucho?...

Por cierto recordé a una amiga que su novio le decía "Mi perrita", y claro, para ella no había mayor muestra de amor.

Digo.

En Zacatecas nació...

¡No!, las modas son una basura, lo peor, comúnmente las mujeres no se dan cuenta, chequen ustedes la nueva onda por este lado de la república... ¡las botas del Perro Aguayo!

Si no conoce al Perro Aguayo o no recuerda sus famosas botas, cheque esta foto:
¡Que bonitas son las modas, dan sanos momentos de diversión!

¿Señorita, Usted lo usaria?

No cabe duda que uno no puede perder la capacidad de impresión con las cosas que cotidianamente descubrimos en la Web, la televisión o el periódico, ahora me toco ver algo, no se si ingenioso o perverso.



Se trata de un aparatejo como los pañuelos desechables, pero no sirve para sacar los mocasines, si no para ayudar a la mujer a miccionar cómodamente como lo hacemos los caballeros y así no corran el riesgo de adquirir supersida, ultracolera, megahepatitis o salga un tiburón del sanitario al momento que están haciendo sus asuntos y las jale a la cañería.

Me encantaron los argumentos del por que debe ser usado el susodicho aparato, acompañado de una hermosa fotografía, la cual, el inodoro no se antoja ni para hacer chis parado, es mas, con el solo hecho de ver la fotografía da terror, no creo que así tenga la mayoría de la gente sus sanitarios a modo de que sea inutilizable para una dama.

Me encantaron también los rostros de la señora que esta en la pagina, la verdad no veo otro argumento de venta mejor que las caras de la señora esta:

Charlando con Tuco y una amiga de que nombre le pondrían a la maravilla tecnológica en cuestión salieron los siguientes nombres:

Tuco propuso: Pene portatil femenino

Yuka propuso: Miccionador masculino femenino

Yo Ules propuse: Pene desechable femenino

Pues a la cosa esa sus creadores decidieron ponerle "cono mágico", lo esperaría de los chinos o los japoneses, pero no de los chilenos, el solo hecho de pensar en una mujer miccionando parada hace que se me revuelva el estomago, me sienta perverso a causa de ese pensamiento y se me enchine la piel.

¿Y usted como le pondría a esta gran pieza obra de la ingeniería chilena?

ACTUALIZACION
Y tres de esas mugres cuestan $600 pesos chilenos, a moneda nacional segun Tuco son $14 pesos, a su madre, 14 pesos por ir a orinar en tres ocaciones. Bueno, pues ahi ya entra la vanidad de ustedes señoritas.

La sabrosura del baile

Estimados lectores, yo tengo dos pies izquierdos para el baile, pero mi camarada salio bueno para este fino arte.

(César... ¡eres un demonio!)

Tan elevado es su nivel, que la chica que lo acompaña no puede seguirle el paso, a ver si lo animo a poner una academia de danza.

Santa Claus (mas bien Satan Claus)

Bien me lo dijo Carlo, esa canción de Luis Miguel checala, tiene algo que no es correcto, que de cierto modo da miedo, a pues a huevo, tenia que ser del Sol, cheque usted amable lector, que probablemente nunca puso atención a la pecaminosa letra navideña, así como yo, el hermoso y perfectamente desviado mensaje de la letra, les dejo las partes de interés:

Sabes mi amor,pórtate bien
no debes llorar,
sabes por qué,
satan claus llegó a la ciudad

él todo lo apunta él todo lo ve
y sigue los pasos estés donde estés
te observa cuando duermes
te mira al despertar
no intentes ocultarte de él
pues siempre te verá
él sabe de ti
él sabe de mí
él lo sabe todo
no intentes huir

(eres un demonio vouyerista Satan Claus)

Te doy toda la razón Carlo. (glup)

¡A que cochina felicidad!(no soy yo el de la foto)

Yo se que este culo de blog no es fotolog, ni lo mande el diablo, pero no pude evitar compartir con ustedes esta fotografía, me sentí conmovido y mi corazón de pollo se estremeció al ver esa sonrisa tan honesta, de albañil en quincena, de priista reelegido, de Barney Gómez cuando le dieron su dotación de Duff vitalicia.

No cabe duda que las mujeres son la alegría de todos los que nos decimos ser hombres, y también es recíproco, de las damas a los caballeros, sabias palabras de Bender:

"Dejala, esta experimentando la mayor felicidad que puede sentir una mujer... venerar a un idiota"

Usted tiene toda la libertad de etiquetar esa expresión en comentarios.

Ella usó mi cabeza...

Se me ocurrió entrar a la página del radio donde trabaja un camarada. Lo contacto por msn, cotorreo común, las navidades, las pedas, etc, etc.

Digo -Oye cabrón, pués ponte algo chido-

Dice -Nomás dime, aqui es pura música en español-

Digo -Échate algo de Soda-

Dice -Me late, a ver que te parece-



Nunca me habían dedicado una canción por el radio, mucho menos por el cyberradio...snif, me siento como quinceañera con novio nuevo.

Puede escuchar la seductora voz de Hector los viernes de 6 a 12, sábado de 12 a 6 pm (pasado meridiano) y domingo de 2 a 6 pm (también pasado meridiano), en antena760 GrupoRadioDivertida Chihuahua, quién sabe, tal vez el radio se convierta en su nuevo amor.

Digo.

Propósitos

La mayoría de las personas hacen propósitos para el año nuevo imposibles... bueno, no imposibles, pero que saben que les faltan pelotas para lograrlos, el resultado es que a los tres días deserten de los propósitos o de plano se les olvide, como los conocidos: "voy a dejar de fumar", "ya no voy a pistear a partir del 1 de enero", "¡ahora sí voy a estudiar/trabajar!", "este año le voy a echar un chingo de ganas", "voy a bajar estos 15 kilos de sobrepeso", "ahora sí voy a conseguir novio/novia".

¡Qué pedoooo!, enero se vuelve un caos, ya nadie trae cigarrillos, y luego te piden con el pretexto de que "Oraaa síii, este es el último"; ya nada más los borrachos quieren seguir echando chela, todos los demás se inscribieron en gimnasios con nombres como: "mamados gym", "porcus", "adelgazabikes"; luego, los que sí van a estudiar este año se compran hasta cuadernos nuevos, los forran, plumas de diferentes colores de tintas, organización total.
Jojojojo, ya los quiero ver para febrero cuando mucho, volviendo a ser simplemente lo que son. Para lograr un buen cambio, hay levantarse un día de buenas, amarrarse las pelotas y unicamente hacerlo, sin pensarlo tanto.

No acostumbro a hacer propósitos de año nuevo, cuando mucho uno o dos pero realistas y que se pueden lograr en el transcurso del año, este año la lista en un poco más larga pero le voy a echar ganas para que al final del año me sienta con la conciencia tranquila.


Tomarme un millón de caguamas

Salvar a esa especie de hormigas salvadoreñas mandando la cadena a todos mis contactos

Comer más burritos cholos de $4

Escribir un post con propósitos de año nuevo

Ver por lo menos un amanecer

Decirle a una teibolera que la amo (sin que sea verdad, claro)

Limpiar el refrigerador, y exterminar a la civilización que se creó en la leche durante las vacaciones (y antes).


Salir a caminar un día sin destino ni objeto alguno

Platicar sinceramente con un árbol

Sembrar un niño

Ser tan guapo, inteligente y audaz como mi homónimo Tuco Benedicto Pacífico Juan María Ramírez



Digo.

Frases celebres de gente celebremente ebria

"Soy un hombre nuevo, el alcohol me a cambiado"
El Fax

"Soy Drew, Alvadrew"
Alvaro, respecto a la película de Sandra Bullock "28 días"

"Ya voy a dejar de pistear" (al momento que se lleva la botella de chela a la boca)
El Rocker

"-Estoy preocupado, tengo tres semanas echándole duro a las chelas...
-Yo tengo 11 años"
Tetín

"¿En serio?... te juro que no lo recuerdo"
Varios personajes

Un saludo a todos, feliz año nuevo, éxito y buenos logros tanto profesionales como personales, ya andamos por aquí de nuevo después de un excelente receso.